Рейтинг: 1
FF: Единственное применение ленте Мёбиуса, которое я нашёл — сломать голову одному другу, нажравшемуся галлюциногенов. Я вынужден был за ним полдня следить, чтобы он чего не натворил (например не подавился языком), и дал ему ленту, чтобы как-то его занять. FF: Он был очень недоволен, когда протрезвел, но так ему и надо. Комментарии
Рейтинг: 1
Volensa: мой телефон обозвал ноутбук гарнитурой! просто хам Комментарии
Рейтинг: 1
В приёмной комиссии. Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта. Придёт извещение на почту? Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя. Комментарии
Рейтинг: 1
xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе. В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.
yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство". И такое бывает, да :)
zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести" Комментарии
Рейтинг: 1
Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли: Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик. Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс. Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин. Ф (участливо): Лучше возьмите. Комментарии
)