Рейтинг: 2
Раз уж зашла речь про Вилларибу... Скажите, почему я могу перечислить всех членов семьи Кепвелов, помню, что Перла на самом деле звали Майкл Болдуин Бредфорд третий, а у Витора Веласкеса был Suzuki Vitara (не смотрел я это все целенаправленно - маленький был еще), а когда доходит дело до похода в супермаркет, то запомнить список из 10 позиций - это уже проблема. Комментарии
Рейтинг: 2
Калининград. Ночь. Международный автовокзала. Я Тащу багаж в автобус. Жена пристально наблюдает за мной, оборачивается назад и "О ужас!" В чемодане отделение для кошелька на распашку. А в кошельке были все деньги для поездки, паспорта, телефоны. Она в два прыжка пересекает перарон, подбигает с ошалелыми глазами к мужику, который мирно курит возле своего ларька "мобильные телефоны" и визжит "Мужчина!Вы здесь ходили и курили?!! Возле моего чемадана!" Он шокирован и говорит: "И что?". "И то!" В слезах кричит она. И в этот момент до нее доходит, что кошелек у нее под мышкой, а несчастный мужик воровать его даже не собирался. И она спокойно ему говорит: "Извините, мне показалось!" Мужик в шоке, она с вещами бежет в автобус. Комментарии
Рейтинг: 2
однажды зимой я проснулась от телефонного звонка. спрашивали папу. в квартире было тихо, на улице темно, а на часах 5. я сонно сообщила: "сергей дмитриевич в институте" на другом конце провода удивились и спросили: "да? а что он там делает?" "работает!" - обозлилась я. через три часа, крайне удивленный папа спрашивал, какого черта я сказала его зарубежным коллегам, что он ночует в институте Комментарии
Рейтинг: 2
Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два! Комментарии
Рейтинг: 2
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью. - Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса. - Уберите! - заорал дядька. - Может Вы для начала уберёте? - А мне-то что убирать?! - Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо. Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!" Комментарии
)