Рейтинг: 1
Обсуждаем с женой будущий отпуск. Я: Можно еще в Чехию поехать... Ж: Там моря нет. Я: Там есть море пива. Меня устроит такой пляжный отдых. Комментарии
Рейтинг: 1
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров. – Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть? – Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок. – Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я. – А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?! Комментарии
Рейтинг: 1
Начальница соседнего отдела кричит нашему общему начальнику управления с целью узнать, кому писать докладную на выход в субботу: - Серёжа! Из того отдела выпускать кого-нибудь? Мы не сдержались: - Выпускайте Кракена!! Комментарии
Рейтинг: 1
xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис? xxx: Послушайте, yyy, уважаемая. xxx: "Новый" Офис как называется? yyy: Офис 2007. xxx: Сейчас какой год? yyy: 2015. xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять! xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ! xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ! Комментарии
Рейтинг: 1
Соломон: Как сейчас учат этих медиков, мама не горюй. Видел вкладыш к диплому одного гинеколога, так самая большая оценка - 4, и их чуть-чуть, остальные тройки. И таких "спецов" через одного. Вымирающий вид: Каким образом оценки в дипломе одного гинеколога говорят о качестве образования? Это говорит только о том, что студентом она была хреновым. Считаете ли вы, что если я в следующем семестре наставлю студентам одни "отлично", то это повысит качество? Комментарии
)