Рейтинг: 5
Одни люди мне говорят: – Ишь ты, диванный эксперт! Не разбираешься – молчи! А я, может, не разбираюсь, но поразмышлять-то могу?
И эти же люди мне говорят: – Слишком умный штоле? Слишком много болтаешь! А это когда я действительно разбираюсь.
Вощщем, им пофиг, знаю я или нет. Главное – заткнуть мне рот. Комментарии
Рейтинг: 5
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился. Комментарии
Рейтинг: 5
xxx: Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром поэтому вампиры в зеркале не отражаются. yyy: А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу. ххх: Кстати на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочуствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм. yyy: Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла xxx: А это план... Комментарии
Рейтинг: 5
Елизавета Пономарева
Как известно, когда археолог не знает, зачем была нужна хреновина, то пишет "для ритуальных целей", а когда очень хорошо знает, пишет "для ритуалов плодородия". Прочитала на тамблере историю как в одном музее сотруднице поручили составлять описания коллекции какой-то древней керамики. И вся керамика напрочь похабень. Некрофилия, скотоложество, все позы или там кувшин с трубкой в виде пениса, устроенный так, что пить можно только из пениса, а если попробуешь через край - то обольешься, так как все горлышко в мелких дырочках. (У гончаров еще и специфическое чувство юмора было). Девушка взяла и все честно так и описала. Начальство побурлило, но ничего сделать не смогло. Позже, как выяснилось, для каталогов все переписали заново. В духе "На крышке фигурка мужчины. Одна нога фигурки отбита. Осталось две". Комментарии
Рейтинг: 5
Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика", выхожу, смотрю, мужик в машине сидит на меня смотрит, подхожу: - Курьер? - Да, с вас 1100 р! - С какого - доставка бесплатная! - Какая доставка, пиццу брать будете? - Походу, вы не мой курьер! - Да, ваш вон дальше стоит! Комментарии
)