[-]
1
[+] Вечером не оказалось презерватива. Ж: Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией, и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го М: Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть. Ж: Так, если ты против, то шашлык сам себя понюхает Комментарии [0]
[-]
3
[+] <Мистер Азь> Жизнь повернулась ко мне спиной. Я разозлился и тоже повернулся спиной к жизни. Оказалось, жизнь была с другой стороны. Комментарии [0]
[-]
10
[+] Don Vovan: Эх, салаги... Вот я, например, девушек охмуряю - так некоторые потом годами так хмурыми и ходят! Комментарии [0]
[-]
16
[+] voviliamus: Дело в том, что у Таноса на самом деле две перчатки бесконечности. Вторая спрятана в рукаве, а соединены они резинкой бесконечности, которую пришила бабушка Таноса, чтоб не потерял. Перерезаешь резинку и ждешь, пока Танос потеряет обе перчатки. Тогда появляется бабушка и дает Таносу подзатыльник бесконечности и уводит домой кушать пирожки бесконечности, потому что по мнению бабушки Танос до бесконечности худой. Комментарии [0]
[-]
24
[+] Была у нас в институте девчонка, которая так хорошо разбиралась в футболе, что всем могла дать фору. Парни за ней толпами ходили, хоть была она «ни кожи, ни рожи». И для моего молодого мужа она была непререкаемым авторитетом. Меня это очень задевало, и я решила тоже стать футбольным фанатом. Начался какой-то матч, я решила смотреть. Муж очень удивился и пошёл спать. Он спит, я смотрю. Смотрю, смотрю… вот они бегают по полю туда-сюда, туда-сюда… вот один ногой махнул, мяч покатился – и вся толпа за ним. Бегут, бегут… Долго я смотрела. Не выдержала, спать пошла. Утром муж просыпается: «Ну, как игра?» Говорю: «Вяленько так, я даже гола не дождалась. Еле-еле бегали…» Он включает новости. «Уже на третьей минуте матча мяч попал в ворота…»
)