Atton
( off
)
* (
18:56 01-04-2016
)
Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде…
Сколько квартир ни меняла — могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем…
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…
Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться…
Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась…
От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел…
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик…
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа — все сразу получилось…
[цит] Atton
( off
)
* (
18:57 01-04-2016
)
Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье…
Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу… членистоногого!
Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти…
С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…
Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем…
Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул…
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
[цит] Atton
( off
)
* (
18:57 01-04-2016
)
Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»
Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».
Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.
Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.
[цит] Atton
( off
)
* (
18:58 01-04-2016
)
Когда я была маленькой, мама оставляла меня сидеть с старенькими дряхлыми бабушками у подъезда на лавочке, аргументируя это тем, что они то плохому не научат, а сама шла по своим делам, . У бабулек были эротические карты, в которые они играли на деньги (мелкие, 10-100 р.) От них я и узнала о сексе.
Моя сестра (9 лет) под влиянием рассказов о Ноевом ковчеге, решила сделать свой, но не ковчег, а лодку. С другом поймали курицу с петухом, кота, собаку, кучу улиток, червей. Хотели и соседского козла в лодку затащить, но вовремя родители спохватились. Вдоволь поржали, но пилюлей всё же вставили)
Мой по пьяни ворвался в туалет и рыча обоссал меня с ног до головы. А потом не пускал в душ, мол волки в природе после этого не моются! А на следующий день сказал "Ну и правильно, пусть все знают, что эта самка занята". Я помеченная волчица))
Всегда хотелось секса на рабочем месте,поэтому дождалась момента, когда буду одна в офисе и позвала своего мч. Только все начинается, как вдруг в кабинет заходит мой начальник. Даже выговор не сделал. Только сказал: "жаль, что не сомной" и поржал. мне 19, ему 49.
В детстве родители часто уезжали в командировки. Однажды уехала мама. В первом классе я еще не умела причесываться самостоятельно, в итоге: Брат держал за ноги, я висела вверх ногами, папа собирал волосы в хвост. Спустя 2 дня стала заплетаться у подруги)
[цит] Atton
( off
)
* (
18:59 01-04-2016
)
Были с любимым на даче. Отправила я его траву косить. Так эта падла через пол часа меня зовет и милейшим видом говорит:"Любимая, я тебе цветов накосил." Моих цветов которые я года 4 растила.
Пригласил домой подругу под сомнительным предлогом "посмотреть кино". Смотреть решили "Властелин колец". Пока разношерстная компания хоббитов, эльфа, гнома и людей начинала поход на Мордор, в моих планах был штурм прекрасного тела моей гостьи, и мой план осуществлялся на протяжении всего фильма. Когда Фродо с компанией оказались в Ривенделле, я уже хитростью передислоцировал нас с подругой на кровать. Все шло по плану. И вот она уже почти голая, и моя рука проникает в её трусики, но Гендальф с экрана грозно и протяжно кричит: "Тыыы нееее пройдееееешь!". Девушка начала истерично хохотать, и секса мне в ту ночь так и не обломилось.
[цит] Atton
( off
)
* (
19:00 01-04-2016
)
Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано
[цит] Atton
( off
)
* (
19:00 01-04-2016
)
Когда была маленькой, фразу "пописать на дорожку" воспринимала буквально. Выходила во двор и писала на дорожку))
Вчера встречались компанией с друзьями в кафе. Я беременная. Одна подруга спрашивает моего мужа:"Ты целуешь ребеночка? Мой всегда, когда с работы приходил, целовал". Муж отвечает:"Ну пытаюсь иногда достать его языком." Всем смешно, а я пунцовая.
Как-то раз я обедала в ресторане, ела салат, и обнаружила там зуб! пожаловалась, всё уладили и извинились. И тут, пошубуршав во рту, я поняла, что это мой был зуб.. Стыдно..)
Я мужик, выщипываю себе брови, а друзья-девушки говорят "Какие охиренные брови, а мы мучаемся, выщипываем". Стыдно
Недавно как-то вечером надела подгузник младшего брата, хотела проверить насколько удобно он "сидит". За этим делом меня спалила мама. становится стыдно, когда она рассказывает эту историю при мне своим коллегам по работе
В детстве свалился из окна 2-ого этажа на голову какой-то старушке. Она спасла мне жизнь, а сама окочурилась от сердечного приступа. До сих пор стыдно.
[цит] Atton
( off
)
* (
19:00 01-04-2016
)
Мама нашла в моем ящике с бельем трусы, в которых сделана специальная дырка, чтобы трахаться с моим парнем на улице и не снимать их. Я сказала, что это мода такая.
Было лето. Я шла в коротких милых шортиках. Подруга заметила торчащую из них нитку, попыталась оторвать- оказалась нитка из тампона..
Мама в дедстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала:"Тот, кто найдет сердечко, тот больше всех любит меня." Когда остался последний пельмень, сестра хотела взять его, но я с криком, что больше всех люблю маму, проткнул сестре руку вилкой.
[цит] Atton
( off
)
* (
19:01 01-04-2016
)
, этот дивный момент, когда парень молниеносно запускает тебе руки под юбку и натыкается на вторые трусы, надетые поверх колготок, чтобы те не падали.
Пол жизни я думала: господи, ну за что, за что мне такие кривые ноги, и только щас поняла - это чтобы моей котейке не тесно лежать было
Очень нравился один парень, который занимался каратэ. Ради него записалась туда. В итоге с ноги сломала ему челюсть. Зато вместе полтора года)
Пошли в поход с друзьями. Нашли прекрасную полянку, решили позагорать. И после моих слов "Ах, как хорошо" мне в рот упало птичье говно. С тех пор в походы не хожу.
Знаете что такое самоконтроль? Это сдерживаться до последнего, чтоб не пукнуть при парне, когда он берет вас на руки так, что вам приходится обвить его ногами. И при этом он со всей силы обнимает вас, как будто нарочно, ей богу...
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
Стояла в магазине канцелярии, рядом мама с дочкой маленькой и дочка говорит «мама, а давай купим скотч и опять папе волосики на ножках повыдираем». Бедный папа
[цит] Atton
( off
)
* (
19:01 01-04-2016
)
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи. И он веселый идет по своим делам
Пару часов назад смотрела как моется моя кошка. Смотрела и немогла оторваться. Появилось дикое желание лизнуть кошку. Долго пыталась держаться. Сейчас пишу и чувствую себя дурой. Потому что лизнула кошку уже семь раз. Нравится.
Когда первая ухожу на работу, прошу мужа потрясти членом на прощанье, как будто помахать. Упирался, но теперь машет. А мне приятно))
Лечу домой. Сидим в самолете, духота невыносимая, рядом сидящий дедушка подзывает стюардессу и спрашивает у нее на полном серьезе :"нельзя ли форточку открыть?" ФОРТОЧКУ. Видели бы вы глаза стюардессы
Мой брат, довольно таки симпатичный молодой человек. Высокий, зеленоглазый блондин. Однажды, извиняюсь, пустил газы на первом свидании с девушкой своей мечты. После минуты неловкого молчания выдал:"Это я от любви к тебе."
Я верю в магию чисел.. И всегда прохожу через турникеты под номером 3,5 или 7.. Сегодня работали только 2,6 и 9.. О Боги.. Пришлось прыгнуть через 3))) сломала ногу, лежу в больнице)) муж сказал- (цензура) нет покоя...
Неловкая ситуация - когда у тебя месячные, ты встречаешь друга с собакой, и она начинает тебя нюхать ТАМ. А ты стоишь и с улыбкой её отгоняешь, но на самом деле готова сквозь землю провалиться.
[цит]
)