Atton ( off )
( 17:09 02-08-2015 )
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!
Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)
Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.”
Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?”
Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих.
Время — хороший доктор, но плохой косметолог.

---

Atton ( off )
( 17:12 02-08-2015 )
Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной…
Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.
Вскрытие — самая точная область нашей медицины.
Вскрытие показало — больной спал!
В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали…

---

Atton ( off )
( 17:13 02-08-2015 )
Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.
Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!
Для России единственное лекарство от водки — это пиво.
Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего.
Дороже лечения только похороны.

---

Atton ( off )
( 17:15 02-08-2015 )
Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.
Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.
Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…
Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней.

---

Atton ( off )
( 17:17 02-08-2015 )
Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое.
Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…
Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя.
Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (

---

Atton ( off )
( 17:20 02-08-2015 )
За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу!!!
Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами.
Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!
Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)

Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные

---

Atton ( off )
( 17:21 02-08-2015 )
Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.
Кого не излечивают лекарства, излечивает природа.
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Лечили желтуху — оказался китаец.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.
Лучше склероз, чем такая память!
Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств.
Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться.

Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить.
Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!
Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит.

---

Atton ( off )
( 17:24 02-08-2015 )
Медсестра на пенсии это — медбабушка!
Место клизмы изменить нельзя!
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”
Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)
Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)

Наркоз был общий, а хирург был местный…
Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”.
Наиболее заразительно смеются больные гриппом.
Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней.

---

Atton ( off )
( 17:26 02-08-2015 )
Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные.
Неудачная операция половина хорошего вскрытия.
Не стоит выздоровление путать с бессмертием.
Не навреди больному!
Нервный тик обычно появляется в “час пик”.
Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.
Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.
Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.
Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение.

---

Atton ( off )
( 17:27 02-08-2015 )
Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства…
Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.
Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко
Платная медицина: деньги на почку!
Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья.
Плохо будет врачу, если никому не будет плохо.
Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……
Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире.
Поумнел, когда патерял зуб мудрости.
Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски.
При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней.
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что.

---