Atton
( off
)
(
19:37 26-07-2016
)
Семилетние девочки такие предусмотрительные... Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Atton
( off
)
(
17:04 27-07-2016
)
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал ЛКН (лицо кавказской национальности). Овощи свежие и очередь набралась быстро и довольно большая. Очередь доходит до дамы лет 40 и завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (слегка охренев и окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
ЛКН выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы, с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
ЛКН получил FATAL ERROR выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
-Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то я Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
ЛКН от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Андрей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Atton
( off
)
(
17:40 27-07-2016
)
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Atton
( off
)
(
21:04 28-07-2016
)
Сидим в кинотеатре на "Титанике" (момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на фиг денешься!?
Atton
( off
)
(
19:53 03-08-2016
)
Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится.
И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что "сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты". Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было.
Atton
( off
)
(
19:54 03-08-2016
)
Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова. Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: "Налявай водку!!!". Мы с мужем сползли по стенкам... Бабушка перестала здороваться. И хотя водку мы вообще никогда не пили, но "Налявай водку!" стало у нас афоризмом на долгие годы.
Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...
Atton
( off
)
(
21:32 04-08-2016
)
Одна знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России. А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все.
Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку.
Atton
( off
)
(
21:32 04-08-2016
)
Ельцин “принял присягу” на ней. Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
Atton
( off
)
(
21:38 04-08-2016
)
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу". Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
Atton
( off
)
(
21:39 04-08-2016
)
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
- Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы итак жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...
)