Atton
( off
)
(
19:40 08-06-2016
)
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз... Atton
( off
)
(
19:42 08-06-2016
)
В Армении распространена фамилия Киракосян (от имени Киракос, которое правда сейчас не особо популярно). В Советской Армении был министр иностранных дел Джон Киракосян, весьма почтенный человек и дипломат. И вот как-то в 70-х годах пришлось ему ехать с официальным визитом в Иран. Однако фамилия министра была никак неприемлима для персов. Дело в том, что на разговорном фарси Кир означает х?й, а Кос означает пи?да, вот и получался серьезный человек с фамилией Х?еПиз?ов. Официально министра во время визита и в персидской прессе называли по фамилии Карапетян, ну так, относительно близко к настоящей. Atton
( off
)
(
20:06 09-06-2016
)
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин):
1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.
5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.
8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах.
9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет.
10. Ищите нового насильника.
Удачи вам! Atton
( off
)
(
15:14 10-06-2016
)
Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ:
- Ты б хоть позвонил, суко!
Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание.
Спрашиваю: - Мужик, что там у тебя (благостно,пивка то по дороге цапнул).
Он,похоже, на последнем издыхании: - В дверь позвони!
Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартиры огромные, жена спит в дальней спальне.... А вы говорите-пьяный заснул... Atton
( off
)
(
15:15 10-06-2016
)
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха. Atton
( off
)
(
07:40 16-06-2016
)
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!". Atton
( off
)
(
18:28 17-06-2016
)
Откуда произошло выражение «наставить рога»? Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.
Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.
Atton
( off
)
(
23:51 18-06-2016
)
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа... Atton
( off
)
(
18:25 21-06-2016
)
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она: - Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень: - Даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!
Atton
( off
)
(
21:27 22-06-2016
)
04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ". Занавес.
)
