Atton ( off )
( 07:46 26-04-2016 )
Эпизод третий. "Телевизионная антенна".

Благополучно. 3-х оставшихся программ мне вполне хватает. Расшатанный разъем нетрудно время от времени подковыривать ножницами. Ножницы, сцуко, оказывается тоже неплохой проводник телевизионных волн. Скотч, оказывается, неплохо держит штекер в контакте с разъемом. И все равно - я свободна и независима. Я все сумею, все смогу.

P.S. Интересно, трудно ли самой поменять колено кухонной раковины? Вроде нижние соседи, сцуко, ремонт еще не делали...

---

Atton ( off )
( 22:21 26-04-2016 )
Однажды я сидел разгадывал кроссворд, и просто так, ради шутки, прочитал своему 20-летнему племяннику одно из заданий: "Получеловек, полуконь. (миф.)".

Я не ожидал, что ответ на этот простейший вопрос буквально свалит меня со стула, и так я в дальнейшем буду моего племянника в шутку и называть. Наверное, вы никогда не сможете догадаться, что он ответил, потому что на это не хватит фантазии.

Он немного подумал и выпалил ответ: "ПРЖЕВАЛЬСКИЙ!"

---

Atton ( off )
( 22:22 26-04-2016 )
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:

- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.

Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:

- Вам с соусом или без?

---

Atton ( off )
( 22:25 26-04-2016 )
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.

Спрашивает: - Как имя вашего кота?

Я говорю: - Фидель..... Теперь уже Кастро...

---

Atton ( off )
( 22:28 26-04-2016 )
Молодая бабушка приходит на работу в панике:

- Внук проглотил 50 копеек!!!

Её успокаивают все:

- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..

Каждый день бабушка отсчитывалась: - Ещё не вышло, не вышло..

Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,

Все хором: - Вышло ?????

Она сквозь слёзы:- Да!!

Все: - Ну радоваться нужно!

Она: - Так вышло то 10 КОПЕЕК!

Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:

- Инфляция..

- Неудачно вложили деньги..

- Банкротство..

- Налоги..

- А Вы что, хотели рубль получить?!?

- Государство своего не упустит..

- А НДС учитывалось ??

И т.д. и т.п. Короче говоря, наш маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

---

Atton ( off )
( 22:30 26-04-2016 )
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:

Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

Соседка: - А он не умеет.

Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

---

Atton ( off )
( 22:42 26-04-2016 )
История эта произошла года три назад.

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?".

Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее... Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.

Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин.

---

Atton ( off )
( 22:42 27-04-2016 )
Об этом случае мне рассказал мой хороший товарищ, который работает врачом скорой помощи.
Он тогда отправился по адресу на очередной вызов, а там на кровати лежит очень красивая женщина. Было видно, что она совершенно голая и прикрыта одной лишь простыней. Вокруг нее бегает низенький пузатенький мужичок (муж, как выяснилось) и умоляет моего друга сделать хоть что-нибудь с его ненаглядной. А женщина в это время лежит с закрытыми глазами, дышит ровно, но совершенно не реагирует на все, что происходит вокруг. Муж в ужасе кричит:«Что с ней? Помогите же!».

Во всей этой суматохе врач замечает, что женушка мимическими знаками просит удалить своего супруга из комнаты. Он, конечно, слегка растерялся, но потом попросил мужчину принести из машины чемоданчик с лекарствами, который он якобы там забыл.
Как только муж вышел за дверь, из-под кровати вылез симпатичный молодой человек (уже одетый), дал моему другу штуку и скрылся.
Занавес.

---

Atton ( off )
( 17:10 29-04-2016 )
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:

- Найди мне такую же хорошую как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.

- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".

- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.

- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?

- Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:

- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.

- Какое? - насторожился Пашка.

- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

---

Atton ( off )
( 17:12 29-04-2016 )
Дочке было годика три-четыре. Как-то услышала от нее матерное слово, принесенное из садика, объяснила, что так говорят только "плохие девочки". Это предыстория.

Вообщем, сидим мы с дочкой и с моей бабушкой в очереди в поликлинику. Старушек и дедушек полно. Мое чадо подходит по очереди к каждому и тихонечко с каждым разговаривает. Я сижу умиленно и с гордостью за ней наблюдаю. Слышу какая-то старушка ей говорит:" Ты такая девочка хорошая", и так несколько раз. На что дочка встав посередине коридора, громким голосом заявила: "Конечно, я холосая! Если бы я была плохая, я бы знаете какие слова говолила? Сука, б&ять, зопа!" Дедок рядом так смеялся, что врач подумал, что ему плохо)))

---