Atton ( off )
( 19:01 14-04-2016 )
Вот у меня знакомый один, Андрюха, патологоанатом, реально над санитарками прикольнулся. Одна даже в обморок упала.

Была его смена значит. Он взял, вытащил три трупа, усадил их вокруг стола, сам сел четвертым. Достал картишки. Засунул каждому по 5 карт в левую руку, а правую руку за голову зацепил и между пальцами еще одну карту вставил.

Входят деффки )))И он такой сидит за круглым столом с трупами и говорит:

- Мужики, по козырю!

Ногой по столу шмякнул. Руки правые у трупов с голов на стол - шмяк! А затем и одна из санитарок...

---

Atton ( off )
( 21:32 15-04-2016 )
Знакомый работает на бойлере-машине для откачивания вод (канализации). Едет по улице, вдруг слышит: «Стой, стой!»
Оглядывается, за машиной бежит постоянный клиент. Останавливается. Клиент подбегает и запыхавшимся голосом:
— Здорова! Отсоси у меня!..
Водила: — Могу только вдуть!
Долгая пауза, клиент переваривает все вышесказанное, когда до него дошел смысл, ржал до слез… (После этого случая, отсоси у меня никогда не говорил. Запомнил, что нужно говорить откачай).

---

Atton ( off )
( 21:34 15-04-2016 )
Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:
— Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Мужик тоже встрял:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается…
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи…

---

Atton ( off )
( 18:51 18-04-2016 )
Когда не мне было лет пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:

- А вы же мне выходить не разрешили?

- Да!

- А я и не вышел! Я выехал!

Больше в угол ставить не стали.

---

Atton ( off )
( 21:36 19-04-2016 )
Утро. В постели двое. Она просыпается,
оглядывается по
сторонам, хвтается за голову, морщится. С
удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его
тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э- э-й !
- М-м -м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От**бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего
здесь
делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э- э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался
мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться
буду, тем
более ты трусы на коленях носишь.

---

Atton ( off )
( 21:37 19-04-2016 )
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь
обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-
гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха- ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так
одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это
ты
девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом
пользуешь,
может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в
солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто
сползла из
одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не
надето?

---

Atton ( off )
( 21:37 19-04-2016 )
- Гы-гы -гы, на коленках?
- Ой дура-а -а- ак, как я вообще с тобой оказалась
тут. На
члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё- таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился
от
этого не подетски, надел презерватив, трахнул
тебя,
потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно
своё
гондонами использованными закидать. Закидал.
Вернулся к
тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не
то. И!
Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился
и сразу
уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились

---

хВЕТЕРх ( off )
( 19:21 24-04-2016 )
Подруга у меня, барышня мнительная, в
каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после
прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в
одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки
со своей мелкой собачонкой заходит
она в лифт, нажимает кнопку своего
верхнего этажа — и тут тайфуном
заскакивает в лифт амбал лет
тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его
недобрые флюиды и просто уже
уверена в его грязных намерениях, что
и
подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и
прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось
искреннее недоумение — он
вопросительно смотрит на подружкину
собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…

---

Atton ( off )
( 07:45 26-04-2016 )
Не вовремя я рассталась с драгоценным. И не практично как-то: проблем бытовых дофига. Но безудержное самомнение взяло таки верх и я решила, что "со всем справлюсь сама"

Эпизод первый. "Крот".

Для того, сцуко, чтоб почистить сток, туда заливается поллитра "Крота". Чудная жидкость. Заливать, сцуко, "Крота" пьяной жутко неудобно. Половина пролилась на ногу. Побежала в ванную. Залезла. Упс! "Крот", сцуко, щелочь. Щелочь, сцуко, скользкая. Очнулась в ванне минуты через 3. Копчик, сцуко, это кость. Все нервные окончания, сцуко, оказываица сосредоточены в копчике.

---

Atton ( off )
( 07:45 26-04-2016 )
Эпизод второй. "Свет".

Да будет свет! В подвесном потолке в ванной четыре, сцуко, лампочки. Сгорели, сцуко, все. Не, по очереди, есс-сно. Поменять бы. Первая лампочка отчего-то бумкнула у меня в руках во время вкручивания. Отнесла сие за счет моей взрывной натуры. Вторая и третья - вышли без цоколя. Попыталась вытащить цоколь круглогубцами. Блиин, кто ж знал, что свет в это время должен быть выключен?? Упала с унитаза, на котором стояла во время вкручивания. Для восстановления здоровья нервно выпила стакан. Послала вторую и третью к чОрту. Вкручивая последнюю, оперлась ногой на работающую стиральную машинку...... Мдяя..... Свет-то я опять забыла выключить. Какой-то волной меня из ванны вынесло в прихожую. Очнулась на полу в прихожей. Позвала соседа. Все исправил, прибегнув к тем же круглогубцам, щитку и какой-то матери.

---