Atton ( on )
( 22:14 16-03-2016 )
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сцука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

---

Atton ( on )
( 18:19 20-03-2016 )
Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

---

Atton ( on )
( 00:25 23-03-2016 )
Кстати, сегодня на работе слышал историю, про мальчика, который был модератором форума и забанил там своего папу). Папа его три недели ремнем лупил, но тот его не разбанил)))

---

Atton ( on )
( 09:39 24-03-2016 )
Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом. Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну. Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

---

Atton ( on )
( 20:34 05-04-2016 )
На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти пострелять. Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять пулек, повесил на стену мишень и говорит:

- Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского!

Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит:

- Ну все, давай шампанское!

- Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!

---

Atton ( on )
( 20:55 05-04-2016 )
С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!
Решила подколоть своего парня.
Купил недавно себе новую машину, за ней ухаживает лучше, чем за мной. Парень лег спать, я взяла ключи и перегнала машину в другой двор. Вернула ключи назад и легла спать. Утро, спокойно собирается МЧ на работу, выходит из квартиры… И через 10 минут забегает с криками: «ВСТАВААЙ БЛТЬ! МАШИНУ СП*ЗДИЛИ!»
Начинает судорожно звонить моему папе (он в милиции работает) и кричит в трубку, что мол машину украли и т.п. (до этого я папе позвонила и рассказала о шутке), папа подыграл: приехал с ребятами и все что надо сделали. Я же угорала втихаря. Ну решили, что хватит над ним шутить и .. «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!»… Рассказали где машина, приходим, а машины НЕТ… ТА ДАМ БЛТЬ!

---

Atton ( on )
( 18:56 10-04-2016 )
Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:

– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!

Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:

– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...

На следующий день насморка не было.

---

Atton ( on )
( 18:57 10-04-2016 )
Приходит теща с работы, смеется. Она у меня учителем в школе работает, но не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум - короче, все на своих местах.

И задали ребенку придумать однокоренные слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были перебраны все варианты: отечество, отчество, отец, учительница спросила: "А если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И сказал громко и отчетливо - "*барь".

---

Atton ( on )
( 18:58 10-04-2016 )
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!!!!

---

Atton ( on )
( 19:01 10-04-2016 )
Решил товарища разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «Гей-клуб Эгегейко. Спросить Варчунишку тел. **-**-**.

На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе, с которым он как раз ехал в машине, и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарищ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!»

Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю, как он им доказывал, что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))

---