Atton
( off
)
(
17:14 17-01-2016
)
С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Вот везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Atton
( off
)
(
17:16 17-01-2016
)
22 февpаля. После pаботы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с поpога:
- Доpогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как pаз такой как искала.
Тут еще доча скачет: - Папа, купи, купи. Мне уже стыдно дpузей пpиглашать.
Во избежание эксцессов собpал ноги в pуки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, пpивезли домой, часа за полтоpа собpал. Жду похвал.
Веpдикт жены: - Тепеpь эти обои не гаpмониpуют, а здесь мне нужна pозетка.
Тьфу, бил"дь. 23 февpаля. Весь день клеил обои, благо pуки где надо пpишиты. Утpахался, даже и пить пеpехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говоpят: "Тепеpь восьмое маpта по-человечески встpетим." Пауза и мой веpдикт: "Якоpь вам в жопу, восьмого маpта коpидоp pемонтиpовать будем".
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
Atton
( off
)
(
17:21 17-01-2016
)
Предыстория. Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки и иной раз просят не выкидывайте плииз.
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли лимонад, то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую бутылку спрашивает его: "Мужчина, вам бутылка не нужна????", а тот в ответ достает из под прилавка полупустую бутылку и говорит: "Щас допью отдам...".
Была немая сцена с последующей истерикой.
Atton
( off
)
(
00:52 23-01-2016
)
Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит внимательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную, предлагает раздеться, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит.
Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже, но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает готовить инструменты.
Мужик: - Доктор, а что вы делать собираетесь?...А?....
Доктор: - Как что, резать! Операция же. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Доктор, я же на обследование пришел...
- Как фамилия?
- Петренко...
- @б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!.
Мужик так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать, если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
Atton
( off
)
(
00:53 23-01-2016
)
Недавно был в деревне.... Родственник рассказал историю...
Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали... Пошли гуси на реку....
Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей... Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта: "Ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"....
Atton
( off
)
(
22:09 26-01-2016
)
На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики. Atton
( off
)
(
23:41 02-02-2016
)
Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»
Atton
( off
)
(
23:44 02-02-2016
)
Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим, по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался изотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая». Atton
( off
)
(
23:51 02-02-2016
)
На одном вечере, Пушкин случайно услышал стихи молодого поэта Лермонтова:
Мгновенье памяти чудесно:
Явленье, что передо мной,
Как мимолетно провиденье,
И гениально красотой.
На следующий день, за подписью Пушкина, появилось другое стихотворенье:
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
После этого, Пушкин почему-то заболел и целый месяц сидел дома, а в Петербурге упорно ходили слухи, что Лермонтов натравил на Пушкина своих собак и те его покусали.
Atton
( off
)
(
17:49 05-02-2016
)
Когда жена уже заснула я, негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко. Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованной кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подъезда стояла парочка, которая страстно целовалась. Парень схватил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, ни хрена.
)