Atton
( off
)
(
08:44 08-01-2016
)
Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: - Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора:
- Мы боги!
Девушка:
- Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне:
- Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: - Что, не подошла?
Девушка:
- Не подошла. Мне красненькая нужна!
Atton
( off
)
(
22:08 10-01-2016
)
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз. Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"
Atton
( off
)
(
22:15 10-01-2016
)
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Atton
( off
)
(
10:39 16-01-2016
)
Подруга работает В РЖД. Пишет письмо: "Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах. Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались..."
Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????
Ну тут зам ему в ответ орёт:
- Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!"
(народ начинает хихикать)
Мастер:
- Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!
(народ в шоке)
Зам:
- Да нет, ты не понял. У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!
(бурные и продолжительные аплодисменты)
Atton
( off
)
(
10:41 16-01-2016
)
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
Atton
( off
)
(
10:46 16-01-2016
)
Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки:
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет. Atton
( off
)
(
10:48 16-01-2016
)
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все. ~Liturgy~
( off
)
(
01:41 17-01-2016
)
Re: Анекдоты
Сообщение Коко Шанель » 02 дек 2008, 20:55
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
И женщины бывают трёх типов...
1. трахнуть и забыть
2. трахнуть и оставить
3. оставить другим, пусть сами трахаются
Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
[ред.
b@ggi
20-01-2016 в 03:43] Atton
( off
)
(
17:05 17-01-2016
)
Военные сборы на востоке Украины. Преодоление полосы препятствий под руководством розовощёкого ефрейтора (соплю кинули не так давно ) Литургия. Элемент полосы препятствий - типичное змеиное болотце три на три метра с кочками по краям и зловонной лужей посередине. Через лужу перекинуто гнилое скользкое бревно, по которому надо пробежать. Среди кочек - подозрительное шебуршание, на воде странная рябь.
Солдат: - Товарищ ефрейтор, тут гадюк полно. Может, не стоит?
Литургия: - Это правильно, что вы доложили. Сейчас мы примем меры.
Встаёт на крайнюю кочку, наклонившись к луже, громко и чётко командует:
- Внимание! Гадюки! Покинуть водоём!
Выпрямившись, солдатам: - Всё в порядке, можно продолжать. Первое отделение, бегом
Atton
( off
)
(
17:11 17-01-2016
)
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу).
Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят... Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией):
- Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): - Да, сына?
Д: - Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!? (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: - Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): - Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
)
