Atton
( off
)
(
16:50 04-12-2015
)
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо
передать на билет. Рядом стоит
ещё одна девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот
автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой
микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин : мой муж и мой
любовник. К моему
любовнику она ехать не может , так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Atton
( off
)
(
16:52 04-12-2015
)
Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала, бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру, брат всегда брал с собой топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 литра самодельного вина в
ПЭТ-бутылке, т.к. после купания собирался в парную.
Я встретил его случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие (прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул (громко так, вызывающе):
- Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и предъявить поврежденную бутылку.
Atton
( off
)
(
17:28 04-12-2015
)
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левыйряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!
Atton
( off
)
(
17:59 04-12-2015
)
Сегодня днем пришла смска. Номер МТСовский, абсолютно не знакомый. Содержание интригующее:
"Если бы ты попросил прощения и бросил бы свою грымзу, я бы еще подумала, а так... тебе же оно на куй не надо!!!"
Хорошо, что жены рядом не было, что я телефон дома не забыл... Вот бы доказывал, что не верблюд, мало бы не показалось! Но любопытство взяло вверх. Пишу ответ:
"Я готов бросить свою грымзу и на коленях молить о прощении!! Любимая, только один вопрос: ТЫ КТО, мля?????????"
Через минутку пришел ответ:
"Да никто. Ладно, забудь."
На этом и закончился наш короткий, но бурный роман...
Atton
( off
)
(
18:09 04-12-2015
)
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...
Atton
( off
)
(
18:13 04-12-2015
)
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2014 г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
Atton
( off
)
(
18:19 04-12-2015
)
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его.И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ.Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
-Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится...Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:"Может познакомимся?"
Atton
( off
)
(
19:49 04-12-2015
)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет...
Atton
( off
)
(
19:56 04-12-2015
)
Недавно пришла к своему мч. Сидели в его комнате, приятный вечер... Дело дошло до секса. Как всегда - тихо, чтобы никто не услышал (а что поделаешь, мч живет с родителями). Все супер, единственное - его мама пару раз в дверь стучала, что-то про какие-то "атрибуты" говорила. Забили. Через три часа собираюсь домой, одеваюсь - не хватает самой важной детали одежды - трусов. Искали долго. Забили. Мч вышел из комнаты - узнать что мама-то хотела. Возвращается через несколько минут с радостной улыбкой, протягивает труселя. Оказывается, его любимый кот вытащил их из-под двери, зацепив лапой. Мало того, этот поганец с ними по всей квартире бегал-игрался! Мне до сих пор стыдно Его родственникам на глаза попадаться!
Atton
( off
)
(
10:15 26-12-2015
)
Т9
Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причём не зря.
Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу ))
)