Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Atton
( off
)
(
21:07 13-07-2015
)
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
__________________
Atton
( off
)
(
22:40 26-07-2015
)
Евгений Весник вспоминает, как неудачно начались съемки фильма "Стежки-доpожки" в колхозном селе под Винницей.
Hужно было снять взpыв на пеpепpаве. Пpедседатель колхоза, взволнованный и обpадованный тем, что у него пpоисходят съемки, pазpешил использовать для этого небольшое озеpцо на окpаине села. Пpичем договоpились, что если взpывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная гpуппа заплатит, но мясо уток оставит колхозу.
Режиссеp фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиpотехник, и когда стали готовиться к взpыву, заложили около соpока взpыв пакетов. Hу и, конечно, взpыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел пpиблизиться к пеpепpаве и постpадавших не было. Hо вместо озеpа чеpнел глубокий котлован, а в воздухе носились пеpья от двух десятков колхозных уток, котоpые только что миpно качались на воде.
Бледный как полотно пpедседатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе пеpья, спpосил:
- Hу и дэ ж це мясо?
Atton
( off
)
(
15:03 28-07-2015
)
Моей дочке было , начала ходить в ясли. Пришла как то раз ее забирать, родителей полная раздевалка. Дочка, как закричит : - МАМА СУКА, я в шоке. Родители других детей на меня посмотрели с осуждением. Дочка снова как заорет МАМА СУКА. Я уже в панике,оказалось что в тот день я с новой сумкой за ней пришла, мама сумка(мамина сумка в переводе), хотела сообщить мне глазастая малышка,в тот день я купила новую.
Atton
( off
)
(
15:04 28-07-2015
)
Рассказ очевидца: Перепалка в автобусе, большая. тучная дама ругается с маленьким хлюпким мужчинкой. Он ей на ногу. она ему… Тут её остановка, она вальяжно спускается… Мужик понимает. что она уходит, а он не договорил… И чтобы последнее слово было за ним, Бросает ей вслед:«Да пошла ты на...!» На что дам, через плечо, с характерным одесским говорком: «Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!» Автобус долго не мог ехать дальше…
Atton
( off
)
(
15:06 28-07-2015
)
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор (цитирую):
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Atton
( off
)
(
15:07 28-07-2015
)
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Atton
( off
)
(
15:15 28-07-2015
)
Маленький мальчик сидит у папы на коленях в автобусе. Свободных сидений больше нет, а в автобус зашла эффектная молодая женщина, мальчик вскакивает с папиных колен и говорит ей- Садитесь пожалуйста!
Atton
( off
)
(
21:22 30-07-2015
)
Почему "по дружбе" не помочь другу-художнику, у которого что-то не получается? Знаете ли вы, что фигуру Пушкина на картине Айвазовского "Пушкин на берегу моря" написал Репин? Даму в черном на картине Левитана "Осенний день. Сокольники" нарисовал Николай Чехов. А знаменитых медведей на картине Шишкина "Утро в сосновом бору" написал Савицкий. Ну не получались у Шишкина медведи!
)