Atton ( off )
( 16:04 22-06-2015 )
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

---

Atton ( off )
( 16:06 22-06-2015 )
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:
Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

---

Atton ( off )
( 21:46 22-06-2015 )
Изобретатель автомобиля "Порше" умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание...
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом...
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.
- Видишь ли, – отвечает Порше, – твоё изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. Уровень шума непомерно высок. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
Задняя часть подвешена слишком свободно. Ей следует постоянно обновлять стиль. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. Прожектора часто слишком велики.
Амортизационные расходы непомерно высоки. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике гораздо больше мужчин используют именно моё изобретение, чем твоё...

---

Atton ( off )
( 17:49 23-06-2015 )
Я в командировки часто езжу, жене скучно одной спать и она Жору (кота моего) в кровать вечно тащит, чтобы теплое что-то под бочком лежало. А утром он как и все коты, спать мешает, мордой в лицо тычется, в ухо мурлычет, нос облизывает.
В общем, как-то утром просыпаюсь – начинаю сонную супругу целовать, а она сквозь сон бормочет «Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать». Ну, я посмеялся, конечно, коту пальцем погрозил. Решил, раз жена просыпаться не хочет, в магазин сбегать, что-нибудь вкусненькое купить.
В подъезде парнишку встретил, он какие-то коробки таскал наверх, ну у меня настроение хорошее – предложил ему с парой ящиков помочь попутно. Все равно наверх подниматься – а ему на один ход меньше делать. Поболтали заодно, познакомились. Рассказал, что сосед наш новый – квартира от бабки досталась, он полгода ремонт делал, а теперь вещи потихоньку перевозит со старого жилья. И в конце руки друг другу пожали:
- Алексей.
-Георгий, можно Жора.
Жене рассказал, посмеялась, идиотом ревнивым назвала.
Я тоже посмеялся, типа пошутил…А сам все равно с подозрением на нового соседа смотрю…Жора, отстань, Жора прекрати, Жора, дай поспать…

---

Atton ( off )
( 08:23 29-06-2015 )
У нас ограбили дачу. Ничего серьезного, но всякие инструменты вынесли, столовые приборы, зачем-то разбили старый телевизор. Короче, морального ущера больше, чем материального.

Поехали сегодня с бабушкой, дедушкой и малым вызывать полицию на место преступления. Следователи походили, что-то там пофотографировали, потом решили нас поопрашивать.

Девочка спрашивает у нас троих: - А вы кто?

Моя бабушка: - Это мои внуки.

Муж: - А я - муж.

Следователь: - Чей.

Я: - Сестры.

Малой: - А я - брат.

Следователь: - Чей?

Бабушка: - Мой.

Следователь: - А муж чей?

Малой: - Тоже мой.

Дедушка: - Она - его сестра.

Следователь: - Кого?!

Я: - Моего брата.

Следователь: - Предъявите ваши документы вы трое!!!

---

Atton ( off )
( 08:25 29-06-2015 )
Стoю я кoрoче вчера в павильoне в oчереди чтoб купить сигарет. Передo мнoю два пацана затариваются винoм, пивoм и прoчими джентельменскими прибамбасами перед тем как пoйти пo девoчкам. Тут oдин пацан вспoминает прo самoе главнoе и в пoлгoлoса напoминает втoрoму:

- Типа купи презервативы.

Ну тoт пoгрoмче уже прoдавцу: - Мать, дай еще резины.
.boom.

- Жевательнoй?

Пацан пoдумал, и гoвoрит: - Нет,oдевательнoй...

Вся oчередь выпадает в oсадoк....
[ред. Atton 29-06-2015 в 08:30]

---

Atton ( off )
( 07:52 03-07-2015 )
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день.

Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть.

Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было...

А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

---

Atton ( off )
( 07:53 03-07-2015 )
Рассказываю со слов знакомого.

Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит: - Папа, можно я тебя ущипну?

- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.

А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене. В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше: - А бабушка сказала, что это щипцы!

---

Atton ( off )
( 07:56 03-07-2015 )
Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей. А одна девушка сидит и гордо говорит: "А меня мой парень Квазимодо называет". Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объяснили кто это и что это. Она подумав немного: "Прийду домой, убью его".

---

Atton ( off )
( 07:57 03-07-2015 )
Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно.

И вот в один момент он настолько раскапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:

- Ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?

- Да...

- Ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?

- Неа

- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?

- Да...

- Ну давай поцелую.. не болит больше?

- Неа (молчание)

- Что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!

У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.

---