Atton ( off )
( 08:32 17-05-2015 )
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

---

Atton ( off )
( 08:33 17-05-2015 )
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

---

Atton ( off )
( 08:36 17-05-2015 )
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.

---

Atton ( off )
( 16:53 21-05-2015 )
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.

Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).

В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.

Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.

А я ему отвечаю громко и отчетливо, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество… Да, ребенок есть, один… Да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… Да, симпатичный… Да, очень нравится!…

---

Atton ( off )
( 16:53 21-05-2015 )
Парочка резко притихла и начала пялиться на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще поулыбались друг другу.

Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я - фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму!

---

Atton ( off )
( 16:55 21-05-2015 )
Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:

(Дм) - Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.

(Кр) - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

(Дм) - Конечно, килограмм железа.

Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.

---

Atton ( off )
( 22:40 23-05-2015 )
Как-то вечером сидел за компьютером, и очень захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший продуктовый маркет.

В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается, падает и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что ее голову ещё сильней прижал. Видя всю эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:

- Девушка, ну не в магазине же!...

А она подымается с моей помощью с колен и выдает такую фразу:

- Обесчестил - женись!!!

Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...

p.s. Кефир я так и не купил.)

---

Atton ( off )
( 07:01 26-05-2015 )
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог:

- Мам, дай плеер!

- Тебе зачем?

- Хочу у тебя песню послушать.

- Какую песню?

- "Сексодром моих мыслей шальных"...

Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

---

Atton ( off )
( 16:15 01-06-2015 )
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из мама, папа, баба, тата (это меня и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему).

Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: - Ну и пи@#а же ты, Алешенька...

Родители плакали от восторга, что чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

---

Atton ( off )
( 12:14 07-06-2015 )
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
***
В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"
***
Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать.
Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"

---