Atton
( off
)
(
17:32 27-04-2015
)
Мою супругу бесполезно спрашивать, какой фильм она в данный момент смотрит. Во первых, название будет неправильным, а во вторых, ржать придется долго. Вот некоторые из ее перлов, полученные в ответ на вопрос: - "А что за фильм?", которые могу вспомнить навскидку:
- Десять стрел в жопе индейца.
- Трактор пашет глубины моря.
- Путешествие таракана вокруг стакана
- Любовь под красным одеялом.
- Семеро в одних трусах.
И наконец, хит сезона (тест на воображение):
- Закат солнца вручную...
Atton
( off
)
(
17:26 28-04-2015
)
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять.
Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово Пятьдесят для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО). УРА!!!
- Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно...
100 (СТО) БАКСОВ
Atton
( off
)
(
20:56 07-05-2015
)
Реальный факт. В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе):
- И русские с криками "УРА" и "ИОП ТВО ИМАТ!", что означает "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ", смело идут в атаку!
Atton
( off
)
(
20:59 07-05-2015
)
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю вместо этого 100 поцелуев. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать что-то большее...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня."
Atton
( off
)
(
21:05 07-05-2015
)
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
Atton
( off
)
(
21:43 09-05-2015
)
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
Atton
( off
)
(
06:20 11-05-2015
)
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы :Катя и Юля. Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?.... )))
Atton
( off
)
(
06:25 11-05-2015
)
Я никогда не задавала мужчинам таких вопросов, зачем? Но статистика - не поспоришь. Итак, самыми сложными вопросами для мужчин являются: 1. О чем ты думаешь? 2. Ты меня любишь? 3. Я выгляжу толстой? 4. Ты считаешь ее красивее меня? А сейчас разберем каждый из них по очереди… Вопрос 1: О чем ты думаешь? Подходящим ответом на это, конечно, является: “Прости, если был задумчив, дорогая. Я просто размышлял о том, какая ты теплая, прекрасная, заботливая, внимательная, умная женщина и как мне повезло, что я тебя встретил”. Этот ответ, очевидно, не имеет ни малейшего сходства с правдивым ответом, который, скорее всего, будет одним из следующих: a. Бейсбол. b. Футбол. c. Какая ты толстая. d. Насколько она красивее тебя. Вероятно, самый лучший ответ на этот вопрос был предложен Элом Банди (Al Bundy), который однажды сказал: “Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы с тобой разговаривал!”
Atton
( off
)
(
06:25 11-05-2015
)
Вопрос 2: Ты меня любишь? Подходящий ответ: “ДА!” или, если вы чувствуете, что нужен более детальный ответ “Да, дорогая”. Неподходящие ответы включают: a. О да, черт. b. Тебе станет легче, если я скажу «да»? c. Это зависит от того что ты подразумеваешь под словом «любовь». d. Это имеет значение? e. Кто, я? Вопрос 3: Я выгляжу толстой? Правильный ответ – это эмоциональное: “Конечно, нет!” Среди неправильных ответов: a. По сравнению с кем? b. Я бы не назвал тебя толстой, но ты и не совсем худая. c. Тебе идет немного лишнего веса. d. Видел женщин и полнее. e. Не могла бы ты повторить вопрос? Вопрос 4: Ты считаешь ее красивее меня? Еще раз правильным ответом будет эмоциональное: “Конечно, нет!” Неправильные ответы включают: a. Да, но ты лучше, как личность. b. Не красивее, но определенно худее. c. Не такая красивая, как была ты в ее возрасте. d. Определи понятие красоты … e. Не могла бы ты повторить вопрос? Пустяк, а за живое берет...
Atton
( off
)
(
08:31 17-05-2015
)
Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
)