Atton
( off
)
(
16:11 07-04-2015
)
Было это во времена моего жениховства , когда дело уже близилось к свадьбе.
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на
Днепр. Водку я естественно не брал, что б не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали
готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики - все как положено. Тесть
спрашивает:
- Славик, ты брал что-нибудь?
- Нет.
- Ну, я заначил. Пойди возьми там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой
крышкой - это спирт. Пошел я к лодке то-ли Казанка, то-ли Прогресс в носовой части сделан шкафчик.
Открываю дверцу - на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками,
одна слева, другая справа - обе полные. Беруту, что справа и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит:
- Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту и в
нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид,
что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол молодой еще, питейного
опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую емкость со спиртом, делает
глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток - замирает и мелкими глотками, после
непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
- ТАК - ЭТО КЕРОСИН, ЗНАЧИТ СПИРТ СЛЕВА.
Atton
( off
)
(
18:50 08-04-2015
)
Сегодня для девушки проводящей социологический опрос
произошел, наверное, незабываемый разговор.
Звонок. Из-за двери, не открывая, интересуются:
- Кто?
- Социологический опрос. В квартире проживают люди от 35 до
50 лет?
- Подождите.
Звук удаляющихся шагов. Через пару минут собеседник
возвращается и невозмутимо отвечает.
- Уже нет.
А я всего лишь ходил спросить у бати, будет ли он опрос
проходить
Atton
( off
)
(
22:16 08-04-2015
)
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Atton
( off
)
(
22:21 08-04-2015
)
Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы:
"Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов".
Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.
Отвечаю:
"Дорогой директор. Спасибо Вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а всего лишь иллюстрирует наши семейные традиции. Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители".
Утрись, сука.
Atton
( off
)
(
19:44 11-04-2015
)
Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как
водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в
арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы
счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он
подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не
заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять
Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За
ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди
морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь
зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось
слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были
непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух
кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и
вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом
он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем,
можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех
участников драки,получилась интересная статистика: из 10
нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись
головами, что оказались в местной больнице с серьезными
сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом
дяди Коли не было замечено ни разу.
Atton
( off
)
(
19:34 12-04-2015
)
Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым
и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском
городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить
на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину.
Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас
принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы
другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот
когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?
Atton
( off
)
(
08:02 15-04-2015
)
В Великобритании поступил в продажу диск для мести соседям,
которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят
любым другим способом.
CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27
долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как
сказано: "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить
вам рассудок".
Рекламный текст призывает купить диск с композициями и
насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из
шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или
выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя
ждать.
Список композиций на CD:
1) Шум дрели и/или перфоратора.
2) Вечеринка с участием не менее 200 человек.
3) Бурный оргазм.
4) Шум проезжающего поезда.
5) Барабанный бой (играет ребенок).
6) Нечеловеческие крики.
7) Громкий цокот высоких каблуков.
8) Шумная семейная ссора.
9) Бесконечный стук дверей.
10) Боулинг.
11) Вой собаки.
12) Занятия на скрипке.
13) Звуки автомобильной пробки.
14) Шум мусоровоза.
15) Крики новорожденного.
16) Несмолкаемый звонок телефона.
17) Игра в мяч.
18) Голуби.
19) Генеральная уборка.
20) Крик петуха.
Как утверждают производители диска, любая из этих композиций
даст возможность насладиться сладкой местью над шумными
соседями.
Atton
( off
)
(
08:04 15-04-2015
)
Еду домой, сажусь на станции Новодачная в
переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в
тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине
тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров,
естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку
пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый
максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением
поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была
только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг
двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как
сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из
себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Atton
( off
)
(
16:52 16-04-2015
)
Чудить в России умели всегда.То иноземцев покняжить пригласят,то орде морду набьют,после чего еще сто лет дань платят,как ни в чем не бывало.Типа-погорячились.Первый император всероссийский за бороды в Европу тащил и почему то через окно.Прикол с Аляской вообще беспрцендентен.До этого самой удачной сделкой с недвижимостью была покупка острова Манхэттен за 24 доллара,но Аляску!!! Похоже сами американцы офигели от русского размаха.Век двадцатый не стал исключением в истории российской.Мир видел во власти монархов и президентов,пиратов и святош,но что бы престол захватили шпионы иностранного государства,такого не было.Ну дали немцы денег на разложение армии противника,но ведь и до них революция докатилась.Да и приход к власти бесноватого ефрейтора,затопившего кровью Европу не с тех ли денег произошел?А Советский Союз подхвативший у Российской империи знамя чудотворчества достойно продолжал традиции.Забальзамировав тело почившего вождя из семьи не совсем(или совсем не)русских террористов аграрная страна резко рванула в индустриализацию.
Atton
( off
)
(
16:53 16-04-2015
)
С тех пор хлебушек покупали исключительно за границей,а уборку собственного урожая иначе, как битвой не именовали.Разгромив коричневую заразу и принеся свободу Европе, сами остались крепостными и зажили хуже побежденных.Последовательно запустили в космос Белку,Стрелку,Гагарина и первую женщину-космонавта ,съездить в Болгарию считали удачей,в Париж-изменой Родине.Сеяли кукурузу за полярным кругом,разворачивали реки в разные стороны,скрещивали помидоры с картофелем,громили генетику,кибернетику и джаз,показывали Кузькину мать с трибуны ООН,в общем чудили как могли.Техногенная катастрофа по Чернобыльскому сценарию могла произойти в любом государстве,но весело отпраздновать на радиоактивных руинах День международной солидарности трудящихся могли только в Союзе.А главный сюрприз приберегли на последнее десятилетие века.Вопреки стараниям сил империализма развалить страну Советов-развалились самостоятельно и стали чудить уже на постсоветском пространстве.Если когда то к власти могли прийти шпионы,то почему бы не поцаревать организации призванной с этими самыми шпионами бороться.Сказано-сделано.И весь вечер на арене Камеди Клаб КГБ.Мочение в сортире и обрезание по самую шею,управляемая демократия и басманное правосудие.И наконец гвоздь программы -выборы преемника очередного любимого вождя в надежде на пожизненное царствование любимца публики.Так,что шоу продолжается.Скучно не будет.
)