Atton
( off
)
(
08:00 18-03-2015
)
Занимаемся как-то мы с подругой этим делом, никому не мешаем. а по телику шла передача про спецназ, ну, и в общем там непрерывно стреляли в кого-то, взрывы кругом, свист пуль, стоны раненных... ну, я и ляпни:
- Прикинь, - говорю, - дорогая, мы с тобой в окопе во время гражданской войны трахаемся...
Ну, посмеялись, продолжаем дальше, а рекламы как назло все нет и стрельба не утихает... Крепились как могли, пока я не ляпнул:
- А ты за красных или за белых?
На этом секс закончился и начался ржач. Вот так весело живем.
Atton
( off
)
(
08:03 18-03-2015
)
Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений.
Ну и заканчиваю примерно следующим:
"Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! "
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: "Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает: "Шарманка". На мое недоуменное "почему?" поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".
Atton
( off
)
(
08:09 21-03-2015
)
Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...
Atton
( off
)
(
08:17 21-03-2015
)
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
- Лицо хорошее, - говорю, - черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
- Да, - поддерживает Наталья, - рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент чёрт и дёрнул:
- Это ничего, - отвечаю, - молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
- Это его дочка младшая… любимая…
Atton
( off
)
(
08:18 21-03-2015
)
4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла, начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять!! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
Кошка*Кошечка
( off
)
(
13:43 21-03-2015
)
Сегодня ближе к обеду позвонила приятельница. Пусть будет Наташа, чтоб не палить контору. Запыхавшаяся, нервная:
- Можешь прийти вотпрямщас? Очень надо!
Я: - А что случилось-то?
Н: - Степку спасать! Он рогом забор пробил, у нас с мамой рук не хватает достать его!
Я, злорадно: - Так этому козлу и надо!
Он меня прошлым летом под жопу боднул! Две недели синяк держался! Степка – козел молодой, коричнево-белый, но мелкий, и как все мелкие мужики, говнистый.
Я пришла, конечно, в основном, что б позлорадствовать. И что я вижу? Наташкина маман пациента за задние копыта держит, чтобы не лягался. Наташка подпиливает ножовкой доску забора, обстукивает топориком, а мне надо осторожно дерево молоточком отгибать. Козел орет и пытается вырваться от нас, тупо бодая забор.
[ред.
Кошка*Кошечка
21-03-2015 в 13:44] Кошка*Кошечка
( off
)
(
13:43 21-03-2015
)
Полчаса мучились, и наконец, передислоцировались: Наташка его тянет изо всех сил, маман держит копыта, а я выстукиваю его рог молотком и топором. Вырвали тупое животное на свои головы! Козел протоптался по хозяйкам и с меканьем метнулся на улицу, вышибив калитку. За ним с воплем: «Степа, вернись»! Несется Наташка, потом я, потрясая молотком и топором:
- Стой, козел!
Наташка, надрывно:
- Вернись, сука, на чебуреки пущу! - Подобрала какую-то палку и за ним.
Конечно, глупое «умное» животное чесануло прочь по поселку. К слову сказать, Наташки дом - третий от площади, на которой стоит сельмаг, который разгружали пара мужиков, принимала товар продавщица, плюс пяток зевак. От наших воплей они все дружно присели, и, не поверите, все! Я подчеркиваю – все мужики, кто в кусты, кто в «Газель» попрятались. Нет, когда мы, спустя минут двадцать возвращались с неудавшейся козлоохоты, они уже выползли, но сам факт, у скольких представителей мужского пола при вопле: «Стой, козел!» срабатывает инстинкт убегать и прятаться, впечатляет.
Кстати, Степа с видом героя, отстрадавшего за правое дело, пришел домой только в шестом часу вечера.
Atton
( off
)
(
20:34 22-03-2015
)
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, му"ака, черти носили 9 месяцев назад?!
Atton
( off
)
(
20:24 26-03-2015
)
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
Atton
( off
)
(
20:26 26-03-2015
)
Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."
)