Atton
( off
)
(
09:43 07-12-2014
)
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
Atton
( off
)
(
09:46 07-12-2014
)
Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.
Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!".
ZEST
( off
)
(
11:21 07-12-2014
)
Правдивая история из советского прошлого:
Дело было в магазине,большая очередь и всего две продавщицы,подходит мужик,заказывает десяток куриных,продавщица орёт на весь магазин,-Тань,мне надо в туалет,пробей мужчине яйца!
Atton
( off
)
(
18:36 08-12-2014
)
На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10
таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее,как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу,особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер и прочие "прелести жизни".НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости. В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы только и то - очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя ползает "Калина". За ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак вкрадчиво:
- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
- А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В
РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!
Atton
( off
)
(
18:39 08-12-2014
)
Работала у нас в школе уборщица - Баба Люся. Очень добродушная и наивная старушонка с плохим зрением и такой же памятью. И вот однажды вечером мыла она полы, и нашла где-то в сусеках школы неиспользованный презерватив. Для бабушки 70 лет это невиданная штуковина показалась интересной. Она достала его из упаковки, развернула и, не зная что с ним делать, напялила это изделие на свою швабру, но по старческой памяти забыла его снять. На следующий день баба Люся пришла на работу, достала из коморки свой инвентарь, в том числе эту самую швабру, и идет с ней по коридору. За ней идут две молодые училки и видят в руках уборщицы швабру с надетым на неё гондоном. Одна из них говорит:
- Баба Люся, над вами, похоже, кто-то подшутил
- Хде?
- Да вот у вас на швабре… кое-что одето.
- Ой, так это ж я вчера баловалась и забыла снять.
Реакцию училки можно себе представить
Atton
( off
)
(
08:39 11-12-2014
)
Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада..
Atton
( off
)
(
08:42 11-12-2014
)
В подземном переходе встречаю пожилую нищенку. Та едва шевелит губами,но речь ее ведется складно и слышится отчетливо. Текст до боли знаком - умершая дочка, тяжело болеющая сирота внучка. Из прессы я, конечно,
знаю, что все эти нищие вроде как являются членами мафиозной структуры,но речь старушки звучит весьма убедительно, а ее вид внушает доверие и жалость.
Сую ей червонец, в ответ слышу: "Спаси тебя, Бог". Но ее причитания о внучке, между тем, ни на секунду не прерываются и доносятся откуда-то из-под бабули!
Выходит, зараза шоу-бизнеса проникла и в ряды попрошаек - те теперь милостыню просят под фанеру!
Atton
( off
)
(
08:47 11-12-2014
)
Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!
Atton
( off
)
(
08:39 12-12-2014
)
Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого.Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!
Atton
( off
)
(
08:40 12-12-2014
)
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей.Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию.В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!!!!!
)