Atton
( off
)
* (
14:59 18-11-2014
)
Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать. Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила
[цит] Atton
( off
)
* (
20:52 19-11-2014
)
Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.
К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.
Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.
Помните: если вы наклоняетесь вперёд, то ваш зад оттопыривается назад, и если там стоят люди, то вы их толкаете. Приятно вносить в жизнь стоящих сзади пассажиров некоторое разнообразие.
Очень хорошо, что вы любите музыку. Обязательно надо доставить радость вашим попутчикам, слушая музыку не через наушники, а прямо из динамика вашего мобильного телефона, - пусть приобщаются к прекрасному. Если на вашем телефоне не оказалось приемлемой мелодии, включите рингтон. Лучше всего монофонический.
[цит] Atton
( off
)
* (
20:53 19-11-2014
)
Если вы всё-таки решили купить наушники, выберите самые дешёвые, за доллар-полтора, и включите музыку погромче. Тогда попутчики смогут насладиться весёлым ритмичным похрюкиванием.
Если совсем не хочется слушать музыку, трещите по мобильному телефону в течение всей поездки. Попутчики с удовольствием послушают ваш диалог на тему: «А тут я ей такая - р-раз!» или «Котик, ты меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил?»
Если вас попросили передать водителю деньги, лучшим решением будет передать их через человека, у которого заняты обе руки, к примеру, тяжёлыми сумками. Он с удовольствием вам поможет.
Если на конечной остановки транспортного средства собирается очередь, то вам надо стать в её голову, а не в хвост. Ведь очередь для лохов, верно? И вообще, вы её не заметили - подумали, что люди решили постоять просто так.
Если люди заходят в транспортное средство в порядке очереди, и человек, стоявший впереди вас, платит водителю, то хорошей идеей будет отпихнуть его, пробраться за его спиной в транспортное средство, плюхнуться на сиденье, а потом передать деньги за проезд.
Также хорошей идеей будет не вставать в очередь и ждать следующее транспортное средство, а протиснуться в это и просить уступить вам место. Вам с удовольствием уступят, ведь хитрожопых любят везде.
[цит] Atton
( off
)
* (
20:54 19-11-2014
)
Если вы курите, то перед посадкой надо затянуться полной грудью, с блаженной мордой задержать дыхание, а потом зайти и выпустить прямо в толпу людей запасы табачного дыма. Пусть все знают о вашей наркотической зависимости.
Если вы садиться не хотите, то становиться лучше всего аккурат напротив единственного свободного места, перегораживая своей широкой фигурой проход. Если же есть двойное свободное место, то садиться надо на ближайшее к проходу сиденье, намертво перегородив подход к месту у окна, потому что вам скоро (всего через семь остановок) выходить. На желающих пробраться мимо вас и сесть надо бросать уничтожающие взгляды и что-то бормотать сквозь зубы.
Если у вас на плечах рюкзак, то хорошей идеей будет использовать его в качестве таранного оружия.
Не следует пользоваться дезодорантами, мылом, влажными салфетками - все попутчики с удовольствием ощутят источаемые вами после тяжёлого трудового дня ароматы. Также всем очень интересно, что вы ели на обед и когда были последний раз у стоматолога, поэтому никакой жвачки! Ещё вариант - обильно поливаться духами, чтобы ваши парфюмерные композиции сбивали с ног окружающих.
[цит] Atton
( off
)
* (
20:55 19-11-2014
)
Если транспортное средство оборудовано турникетом, лезьте в задние двери, даже если вы не инвалид на костылях и не мамочка с коляской. Вы один ненавидите турникеты и толкаться в очереди к ним. Это значит, что именно для вас должно быть сделано исключение. Эти турникеты придумали водители исключительно для того, чтобы поиздеваться над вами. И вообще, водитель обязан разглядеть ваш проездной, которым вы ему помахали издалека в окошко. Ему специальную трубу выдают. Подзорную
[цит] Atton
( off
)
* (
20:57 19-11-2014
)
жизнь в смс
16лет
"рст тыгде"
"абвгдома"
"опр спиш"
"руск22ий кклм делаюзафтра(( дектан"
"выхади двор,,,ээю!"
"немогу родит(((? домане пустют закалибали"
20 лет
"тыгде"
"в универе"
"пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!"
"лавэ нет занятьнадо"
"нетупи занимай и смсся"
30 лет
"ты где"
"в третьяковской галерее"
"извините ошибся номером"
40 лет
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже
едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два
дня в Тамбов"
"Еду"
[цит] Atton
( off
)
* (
20:57 19-11-2014
)
50 лет
"Ты где?"
"В парке внуком играю прятки"
"Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут
приставать"
"Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете"
60 лет
"Ты где?"
"ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ"
"ТЫ ГДЕ?"
"В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И
ПЕ ЧЕНЬ"
"Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ"
80 лет
"ТЫ ГДЕ?"
"ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?"
"НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?"
"НЕТ А ТЕБЯ?"
"ТОЖЕ НЕТ"
"ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?"
"НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ"
"ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ"
"ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?"
"В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."
[цит] Atton
( off
)
* (
23:27 20-11-2014
)
Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо
сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было
приобресть что-то там из творений Габриэля Маркеса. Прогулялись вдоль
полок, поискали знакомых буквов на корешках - нужных не нашли. Ну, может
плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с
умненькими такими глазками под очечками шустренькую девицу - Маркес у
вас в хозяйстве имеется? Она - щас посмотрим! - и куда-то ушуршивает.
Через минуту пришуршивает назад с книжкой в клювике и радостным
попискиванием - вот то, что вам нужно! МАРКЕС ДЕ САД!
Мы рыдали...
[цит] Atton
( off
)
* (
23:28 20-11-2014
)
на днях дочка сидела дома с бабушкой, бабушка потрошила живую рыбу,
короче, ребенок получил полный ликбез по работе и составным частям
рыбки... укладываю её вечером спать, она мне: мама, у меня ножка
чешется! повторяет несколько раз, выясняю, в чем дело. Она мне: ножка
чешется, потому что у меня там ЧЕХУЙ застрял! Я в недоумении: что
застряло? Она: Чехуй, ну... который у рыбки на коже растет!
[цит] Atton
( off
)
* (
23:30 20-11-2014
)
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
[цит]
)