Atton
( off
)
(
09:24 27-10-2014
)
Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик - выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит,
что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он
начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает ... В общем, ситуация накалилась до такой степени,
что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: "Если ваша формула верна, то я
испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула
В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной
Atton
( off
)
(
08:05 28-10-2014
)
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха,приколист то еще и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе,
так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию
заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: Куда тут нужно колышек
вбить? Вся бухгалтерия легла)))))
Atton
( off
)
(
08:18 28-10-2014
)
Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда
упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже
не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить
надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем
этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но
Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его
пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно
повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук
на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего
этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь,
который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась
дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Atton
( off
)
(
08:18 28-10-2014
)
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и
высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего
на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо,
извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже,
Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,
принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил
плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
-- Здравствуйте. Миша дома?
-- Нет! - ехидно-язвительно
ответила тетя Маша.
-- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая
в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами
Atton
( off
)
(
09:36 30-10-2014
)
Знакомый работает на бойлере-машине для откачивания вод(канализации).
Едет по улице, вдруг слышит: Стой, стой! Оглядывается, за машиной бежит постоянный клиент. Останавливается. Клиент подбегает и запыхавшимся голосом: Здорова! Отсоси у меня!. Водила: Могу только вдуть! Долгая пауза,клиент переваривает все вышесказанное, когда до него дошел смысл, ржал до слез... (После этого случая, отсоси у меня никогда не говорил. Запомнил, что нужно говорить откачай)
Atton
( off
)
(
09:36 30-10-2014
)
Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"
Atton
( off
)
(
09:39 30-10-2014
)
Осень. Субботнее утро. Шоппинг. О чем положено думать в такие минуты интеллигенту со среднерусской возвышенности? Правильно, о пронзительной красоте природы, об увядающем времени года, немного о судьбах родины и пр. Вот и я об этом думаю, одолевая ступеньки универмага. Навстречу неторопливо спускаются две девушки. Из разряда пролетарьят: турецкие куртки-джинсы-свитерки, волосы - химией пережжены, печать похмелья... Отмечаю внутри некое раздражение по их поводу: кругом - красота такая, а они... И вдруг одна из девушек поднимает голову к небу и ни к кому не обращаясь, почти декламируя, говорит:
- Вот летит последний гусь...
Я этого не ожидал. Еще один короткий взгляд на девушку. И вот уже волосы у нее вроде и не пережженные, а просто интересно пепельные. И свитерок - явно на богемный смахивает. А эта поэтическая вуаль, так прекрасно преображающая ее лицо!.. Чувство раскаяния и стыда затапливает меня. Ну как я мог так плохо подумать об этих незнакомых, но таких романтических девушках?!
- Б#я, сейчас я е#анусь! - решительно и мрачно доканчивает девушка.
Я не плакалЪ. Я рыдалЪ.
Линь
( off
)
(
13:41 30-10-2014
)
Одесса.
13-я станция Большого фонтана, вчера в 2 часа дня...
Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю- даже сейчас вареным ракам до нас далеко:
Кладём значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо...
Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня- видим как бабушка с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают и сгребают вещи в сумку.
Дед(пъяный в жопу немаленький мужчина размера 2х3!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь с земным притяжением и с расстроенной координацией движения.
Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или вина литров на 10)))
Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука сполоснуть ноги- он быстренько возвращается оттуда с полным водяным пистолетом(эдакая китайская байда на пол литра!!!) и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была холодная, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ...
[ред.
Линь
30-10-2014 в 13:45] Линь
( off
)
(
14:01 30-10-2014
)
Отпрыск игнорирует и начинает с изощрённым спокойствием ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ- ПРЯМО ПО ЦЕНТРУ... Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он- пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для под держания равновесия и беспрестанно поматываясь орёт, светя на весь пляж своей кругкой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ... МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ...
Бабуля зло глянула на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади...
Поварачивая вслед за ним голову дее теряет равновесие и въезжает своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок... .lol.
Занавес.
ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ:-D
Линь
( off
)
(
15:37 30-10-2014
)
Случилось лет 11 назад, в Одессе, на Преображенской угол Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом(по тем временам) баре.
Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем".
Случайно подслушенный диалог.
Клиент:-(шепотом)
Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми всё продаём, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать???
Бармен:-(шепотом)
Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой.
Клиент:-(громко)
НАХ#Я МНЕ ЭТО Г@ВНО ТАМ НАДО!!!
)