Atton
( off
)
(
22:42 03-10-2014
)
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
Atton
( off
)
(
09:34 05-10-2014
)
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
Atton
( off
)
(
09:41 05-10-2014
)
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
Atton
( off
)
(
09:47 05-10-2014
)
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже “Тараса Бульбу”. В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: “Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!” Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: “Я тебя породил, я тебя и убью!” – и нажал курок… Не тут то было, осечка. “Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!” – запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей
Atton
( off
)
(
09:57 05-10-2014
)
Все началось с того что лет 7-8 назад в одной из московских школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть по баллам - A,B,C,D,E,F. Где (А) соответсвовал высшему баллу, ну а (F) - соответственно, низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по (Е) баллу.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете ?
Atton
( off
)
(
07:34 06-10-2014
)
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.
Atton
( off
)
(
07:39 06-10-2014
)
НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол
сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение
"Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия
"Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский
из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку,
Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви,
о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели
друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и
он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал
что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику
точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в
голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит
сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький,
сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы
домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал?
Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились
посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
Atton
( off
)
(
07:43 06-10-2014
)
Кинопродюсер и миллионер Роджер Доркас последние годы своей жизни не очень ладил с женой. Когда после его смерти вскрыли завещание, оказалось, что жене был завещан ... 1 цент, а состояние в 65 миллионов долларов досталось любимому псу Доркаса - Максимиллиану. К тому же выяснилось, что для того, чтоб жена не могла оспорить это несуразное завещание, псу, еще при жизни, Доркас выправил, скажем так, вполне человеческие документы. Это оказалось его главной ошибкой, он забыл, что имеет дело с женщиной. Пользуясь теми же документами вдова Доркаса спокойно вышла замуж за пса. И дождавшись его вскоре последовавшей кончины вступила в права владения наследством, поскольку Максимиллиан по какой-то причине не оставил завещания.
Atton
( off
)
(
18:37 06-10-2014
)
Сегодня вообще по первому каналу мегалол был. Показывают дачный домик, хозяин которого поставил капкан и вор остался со сломанной ногой. И ведущая сказала что хорошо, что все так закончилось, вор остался жив, и хозяин в тюрьму не попал. Можно ведь просто открыть погреб, накрыть его половичком, тогда вор упадет, сломает шею, но это будет несчастный случай и вам ничего не грозит. И снова заставка: доброе утро, страна
Atton
( off
)
(
18:38 06-10-2014
)
Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от
неё баночками варений-солений.
А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей.
Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь?
- Работаю, куды ж денешься
- И кем же?
- Тыбом.
- Это как же?!
- Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы
пропылесосил, тыбы то, тыбы это...
)