Atton ( off )
( 17:42 27-09-2014 )
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок.
Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому,
искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим.
Хозяйка побежала за краской для
волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила
ветеринару. Кот теперь переживает
за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот
зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через
голубей. Когда сьехали, обнаружил,
что он насрал под печкой. Вот
гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

---

Atton ( off )
( 17:57 27-09-2014 )
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так
невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -
"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает...

---

Atton ( off )
( 20:14 28-09-2014 )
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.

Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает
ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой
по бамперу!

Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты

---

Atton ( off )
( 20:18 28-09-2014 )
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

---

Atton ( off )
( 20:20 28-09-2014 )
Один мой знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры ( наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

---

Atton ( off )
( 20:22 28-09-2014 )
Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями.
Вот что показало следствие:
Три местных пропойцы на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра"
Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти.
Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно.
Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи.
Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки"
подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку.
Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы.
Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали.
А тяжкие телесные повреждения получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.

---

Atton ( off )
( 21:30 01-10-2014 )
Товарищ поведал, как он сегодня утром в универе общался с зав. кафедрой.
Так как он прогулял почти неделю, заведующий вызвал Диму на ковёр. Крики, обещание в очередной раз выгнать ко всем чертям... немного поостыв приказал:
- Садись пиши объяснительную!!!
Дима присел к столу и медленно начал писать - АБЯСНИТЕЛьНАЯ
Стоящий за спиной зав.каф. такого не смог выдержать:
- Мля, когда ж ты уже закончишь мне жизнь портить... вали на пары...
- Спасибо папа...

---

*Marmeladk@* ( off )
( 18:37 02-10-2014 )
Приехал китаец учиться
в Россию (или в Украину,
неважно, в общем - в
СНГ). Жил естественно в
общаге. Через некоторое
время стал выходить в
общество. Ну и как-то у
него спросили:
- Как тебе удалось так
быстро выучить
русский?
- Мне помогали мои
друзья студенты. Они
мне рассказали много
новых слов. И теперь у
меня все тут
(показывает на голову) -
в жопеньке.

---

Atton ( off )
( 22:28 03-10-2014 )
На улице, не жалея щек, дул ветер. Дерево пыталось ветками
играть, с распахнутым настежь окном, в ладушки, но постоянно
промахивалось. За окном, посреди комнаты, стоял аквариум. В
аквариуме на спине лежал хомячок и мирно спал. Во сне он
ежился и периодически дергал лапками. И снился ему снег.
Снег был пушистым и светлым. Падал снег в аквариум прямо с
потолка. Снег был золотым. Хомяк раньше никогда не видел снег
и смотрел на него неописуемым восторгом. Почему снег был
золотым? Люстра, висевшая над аквариумом, была золотой и,
как-то, кто-то сказал, с восхищением глядя на нее, «она
похожа на ветку со снегом!». И вот хомячье воображение
одарило его золотым снегопадом. Это были самые удивительные
мгновения в его мелкой и скучной жизни.
В комнату зашли две красивые девушки. Одна грызла булку
вторая попивала из кружки кофе.
- Ну, показывай своего пернатого друга!
- Тише… он спит…
- Какой хорошенький…
- Все они хорошенькие, пока спят…
- А давай мы его покормим… – Девушка отломила от булки кусок
и щедро стала посыпать спящего хомяка крошками – Цып… цып…
цып…
Хомяк со счастливой улыбкой смотрел на падающие снежинки,
как вдруг снег постепенно стал переходить в град. Одна
градинка больно его стукнула по носу. Хомяк открыл глаза и
увидел огромную руку, с которой сыпался весь этот бред.
- Ты на кого батон крошишь, выдра?!!

---

Atton ( off )
( 22:41 03-10-2014 )
Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с
продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными
глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон
(лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех
кто это слышал :-)))

---