Atton
( off
)
(
20:58 21-09-2014
)
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Atton
( off
)
(
21:27 21-09-2014
)
На пляже. Из жизни картинка
(мы все существа двуполые):
Две мамочки, с дочкой и с сыном.
Дети, как водится, голые.
Мальчишка сидит на корточках.
Она, не стыдясь, напротив.
На нем – пилотка со звездочкой,
На ней – кружевной платочек.
Ни капельки не смущаясь,
ведут, не спеша, беседу.
Я слушаю, улыбаюсь.
Им дела до взрослых нету.
- Смотли, вот козявка лыжая…
Так много мохнатых ножек!…
- Сейчас я ее описаю,
Как будто бы это дождик.
- А вон собака нестлашная.
Смешно так в водичке моется…
- Садись – будем стрррроить башню.
- Я попой не сяду – колется.
Зато у меня есть лодинка
вот здесь, где у мамы сися…
- А у меня - в пакете сморрродина…
И еще… как у папы пися.
- А мы тут всегда заголаем…
- А у меня на часиках стррррелочка…
Хочешь, в футбол поиграем?
- Ты, чёёёё, Абалдел? Я же девочка!….
Atton
( off
)
(
21:30 21-09-2014
)
Нас пригласили на банкет, чтобы поздравить с юбилеем
На свете «лучшую из Свет» - жену сотрудника Андрея.
Гостей собралось пруд пруди. Подарки, залпы, тосты, шутки.
Шикарный стол, восторг в груди и удовольствие в желудке.
Гастрономии торжество чередовалось постепенно,
и кульминацией всего, конечно, был бисквит под кремом.
Хозяйка славилась средь нас талантом к выпечке вкуснятин.
Все ждали торт и в этот раз. Был вечер весел и приятен.
За кутерьмой хвалебных од никто не бдил трехлетку Васю.
Он, кстати, знал, что будет торт. И сам решил его украсить.
На кухню он проник тайком, покуда взрослый люд резвился.
Облил сгущенным молоком "шедевр", что на столе томился.
Забравшись в шкаф, нашел компот и прошлогоднее варенье.
Из фруктов сделал натюрморт и надпись «МамА, ЗдЁм лАжДЕнЯ!»
Для антуража вставил флаг из кабинета, триколорный.
Продумав предпоследний шаг – смайл начертил на нем задорный.
Припомнил праздничную речь, слегка присыпал пудру солью,
Воткнул все тридцать ярких свеч и... на фиг сжег «Мечту застолья»…
Тушился торт, пропал банкет… Кричали: «Ох, уж эти дети!»
А наша лучшая из Свет была счастливей всех на Свете…
Atton
( off
)
(
21:34 21-09-2014
)
Станция метро Приморская, начало века. Какой-то шустрый то ли узбек, то ли таджик в оранжевой робе продает строительные брезентовые рукавицы, сразу несколько пачек - качественные, дублированные, очень приличные. Уж где он их раздобыл, не знаю, но товар в розницу идет нарасхват, благо цена вполне разумная, а вещь это в хозяйстве нужная.
Подходит гордый сын Кавказа, интересуется:
- Пачём пирчатки?
- Рукавицы это! чурка ты нерусская... - обижается таджик.
Atton
( off
)
(
18:38 24-09-2014
)
Мало кто из москвичей не знает, что такое час пик. Метро бывает
настолько переполненным, что не только не протолкнёшься, но даже ногу не
знаешь куда поставить, дышать и то затруднительно. Что только не
придумают люди, чтобы увеличить себе личное пространство хоть на пару
сантиметров.
Ехал я как-то в институт со своей сокурсницей, девушкой миниатюрной и
хрупкой. На одной из станций народ просто валом повалил и нас очень
плотно прижали к дверям. Мне в силу роста и комплекции от этого большого
вреда не было, девушке же пришлось туго. Здоровенный мужик с огромным
пузом как следует прижал её лицом к задним дверям и, судя по всему, в
упор не замечал этого. Как и не чувствовал, что её маленькие ручонки
безуспешно пытаются его отодвинуть от себя. Думаю, что с подобной
задачей я бы не справился, а ей это было и подавно не по силам. После
нескольких безуспешных попыток девушка бросила эту затею и пошла с
другой стороны. Набрав как можно больше воздуха в лёгкие она вдруг как
закричит на весь вагон:
- Аллах акбар!
Признаться, мне тоже стало не по себе в тот момент, а плотность
остальных пассажиров вокруг неё резко уменьшилась. Все как по команде
откатились в другую сторону. Правда не надолго, но этого хватило, чтобы
девушка заняла более удобную позу и доехала до своей остановки.
Вот так интеллект и превосходит физическую силу!
Atton
( off
)
(
18:39 24-09-2014
)
Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.
Atton
( off
)
(
07:12 25-09-2014
)
Занесла меня нелёгкая в воскресенье в приёмный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой для идиотов и скучающих под общим названием как вести себя в больнице. Один из разделов порадовал просто. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу
• Не выдавайте своего волнения
• Ведите себя сдержанно и спокойно
• Не вмешивайтесь в действия врача"
Всё бы ничего, если бы кто-то не написал ручкой после слов "уважаемые родственники" фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
P.S. Попробуйте перечитать ещё раз...
Atton
( off
)
(
07:20 25-09-2014
)
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный : "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами
Atton
( off
)
(
17:38 27-09-2014
)
дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150
лет помню, а то что раньше было -
забывать стал. Буду записывать,
может пригодится. Тетрадку стырил у
хозяйки, думаю - не заметит. 11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с
сережками. Совсем уже
расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в
кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот
расстроен и злится на меня за то, что
гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел
посудой и топал. Хозяйка залезла под
одеяло и думала, что ей это поможет.
Смешная она у меня... 15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом,
завонял весь дом. Сказал хозяйке, что
все будет хорошо. А вот хер вам...
Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Долбанулся со шкафа, разбил вазу.
Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит
и смотрит с осуждением. Неудобно
как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа
просидели с котом под кроватью.
Адская машина! Зато с котом
помирились.
Atton
( off
)
(
17:40 27-09-2014
)
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник.
Ничего интересного. Приходил к ней
какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему
в ботинки. Тот долго отнекивался, но
я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять
получил пилюлей. Говорит, что я -
говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой
привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он
её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Задрал уже.
Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не
может найти цепочку. Думаю
подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов.
Каждого посылал нахрен, никто не послал обратно. Зато сказали, что я -
дух покойного дедушки хозяйки.
Врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне
молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с
ней на кровати, благо, мужик ссыт и
больше не приходит.
)