Atton
( on
)
(
18:59 31-08-2014
)
Однажды бухали в общаге и понравилась мне девушка из другой совсем девчачей комнаты-компании. Чё делать, просить познакомить - тока дело испортить пошлостью, беру свой экспедиционный портфель стучусь к ним и говорю: Девчонки вы чё портфель под дверями бросили? Они такие в недоумении: Какой портфель??? Я говорю: да вот стоял он у вас под дверями, я думал забыли занести! И типо я такой благородный возвращаю им портфель, мол, епитесь сами с ним как хотите!
Минут через сорок засылаю туда "казачка" и он таким же способом вручает девчатам моё пальто, галстук и запонки, у девок крыша начала маленько съезжать, через десять минут, другой чувак заносит к ним мой педжик с двумя фугасами шампуся в карманах. Девки с перепугу полезли рыться в портфель, нашли там мою зачетку, смотрят на фотку ничо воткнуть не могут, вроде рожа знакомая, а меня уже забыли… И тут вхожу я, в белой рубахе, пьяный, с мордой клоуна, и с дыней в руке. Успех был потрясающим. Они приняли меня как будто им не хватало последнего пазла. А девочка которая мне понравилась была тоже гостьей, и когда пазл сложился, мне было поручено ее проводить. Это я исполнил. На обратном пути бухой заблудился. И понял, что влюбился. Через три дня встречаю ее в универе, якобы случайно (на самом деле пол дня оперативной работы и пол часа ожидания)… Но дай вам Бог увидеть столько девчачьего счастья на одном лице.
[ред.
Atton
31-08-2014 в 18:59] Atton
( on
)
(
19:06 31-08-2014
)
Пошла в кинотеатр. Как вы знаете, всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте. Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу секса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".
Atton
( on
)
(
19:09 31-08-2014
)
Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Atton
( on
)
(
16:21 02-09-2014
)
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.......
Atton
( on
)
(
19:57 03-09-2014
)
Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
Дата и ЦЕЛЬ рождения?
Я замялся.
Atton
( on
)
(
19:59 03-09-2014
)
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
Atton
( on
)
(
20:01 03-09-2014
)
Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею...
Atton
( on
)
(
14:54 04-09-2014
)
У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. Но не всегда всё проходило удачно.
Пригласили его на праздник местный, посадили за стол, как почетного гостя, налили стакан водки, подали. Ну, дядька тост загнул, водку выпил, занюхал корочкой...
И чувствует - вот что-то он опять не то сделал: народ сидит с вытянутыми мордами, не знает, как дальше быть.
Оказывается, по еще довоенным эстонским традициям этот стакан должен ходить по кругу чуть ли не весь вечер. Каждый, оттостовавшись и пригубив, передавал его дальше по кругу...
И дядька, не зная об этом, загубил народу праздник.
Не знаю уж, нашли ли они водки для продолжения банкета и чем всё закончилось: мал я был, когда слышал эту историю в разговоре приехавшего погостить в Ленинград дядьки с мамой.
Atton
( on
)
(
05:33 06-09-2014
)
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...
Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Atton
( on
)
(
05:35 06-09-2014
)
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
)