Atton ( off )
( 16:37 18-08-2014 )
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора, впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа в три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на ж*пе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.
Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

---

Atton ( off )
( 16:38 18-08-2014 )
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе
среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает
отца: - Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю
супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от
смеха чуть стекла не повылетали.

---

Atton ( off )
( 16:39 18-08-2014 )
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

---

~Художница~ ( off )
( 10:28 19-08-2014 )
От парадоксов нет житья,
Беспечной юности приметы-
Все что желается нельзя,
Куда ни плюнь - одни запреты!
Нельзя хамить, курить и пить,
Гуляньям праздным
предаваться,
Страстями плотскими грешить,
И во все тяжкие пускаться!
Умчались юности года,
Сданы в утиль приоритеты,
И время росчерком пера
Освободило все запреты!
И вот она! Пришла пора!!!
Все можно - пьянки, флирт,
свидания,
Гулянки с ночи до утра!!!
Одно хреново...- нет желания!

---

Atton ( off )
( 17:49 19-08-2014 )
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

---

Atton ( off )
( 17:49 19-08-2014 )
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

---

Atton ( off )
( 17:51 19-08-2014 )
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех
других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной
груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я
искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

---

Atton ( off )
( 17:52 19-08-2014 )
достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолёте, чтобы точно их классифицировать.
первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полёте, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.
вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают всё с большим интересом, никак немогут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают очень внимательно - это новички.
третья группа - эти очень крепко пристёгиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

---

Atton ( off )
( 19:26 21-08-2014 )
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

---

Atton ( off )
( 19:28 21-08-2014 )
В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...

---