Atton
( off
)
(
19:48 17-05-2019
)
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"… Atton
( off
)
(
19:29 21-05-2019
)
Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь. Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем два кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: "в один меньше сахаpа, пожалуйста".
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: "а шо ж вы pаньше не сказали?", но pешение задачи находит сpазу.
Hе моpгнув глазом, выпускница куpсов "Баpмен-пpогpаммист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: "в этом МЕHЬШЕ". Atton
( off
)
(
19:38 21-05-2019
)
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Вот так близнецы шутят. Atton
( off
)
(
19:52 28-05-2019
)
Вечеринка, все уже в кондиции, мужики вышли на балкон покурить, где выявился важный вопрос о доминировании мужчин. Что мужикам надо, иногда отрываться от жены, ходить по бабам, а жены ничего не понимают и запрещают заниматься этим хорошим делом. Народу было много, каждый с увлечением доказывал свою правоту, приводил кучу доказательств, аргументов и фактов.
В этой мужской компании, тихо стояла и курила моя жена. И тихонько говорит:
- А я, своему не запрещаю, хочет, пусть ходит налево, главное чтоб предохранялся и заразу в дом не нес.
Я стал героем вечера, жене респект и уважуха.
Закончен бал, погасли свечи, собираемся домой. Садимся в машину, Жена сразу поворачиватся в мою сторону и выдает: "Сук@, только попробуй, яйца сразу отрежу...."))) Atton
( off
)
(
19:49 06-06-2019
)
Как то на рыбалке, на небольшом водоёме ловили с приятелем карася, в неопределенное время раздался хруст из кустов и соответственно матный лексикон. Из кустов вывалился мужик лет 50-55 с удочками и большим сачком. Поздоровался спросил про клёв и разместился рядом с нами.
Вот снасти зарядил закинул и давай нам баить как у него вчера вечером карась удочку сломал. Вовремя рассказа у мужика начинает клевать, он хватается за удочку и давай вываживать, мы сидели с полуоткрытыми ртами, карась только показывал чешуистый бок и хвост, минуты 3-4 мужик боролся с карасём и тут хруст, кончик махового удилища ломается и уходит вместе с карасём в глубину водоёма, мужик орет, матекается, подходит к нам и говорит:
- Вы видели это тот же нахал, который мне вчера удочку сломал.
Я спрашиваю: - Как это он?
- Я его по хребтине узнал и по его наглой морде. )
Atton
( off
)
(
14:20 08-06-2019
)
Женился я первый раз на красивой девочке! Но как уже писал в одном из постов, с готовкой у её семьи было плохо! Но дело то наживное! Сейчас даже я виртуозно оперирую на кухне. А тогда - ваще МРАК! Яичница и пельмени!
Прихожу я с работы домой, а на столе лежит, нормальных таких размеров, морской окунь!
- эт чО?
- Рыба!
- Нафига?
- Не знаю. На рынке очередь была. Все брали и я взяла. Стадное чувство!
- И чО ты с ним делать будешь?
- Жарить наверное!
- Кого жарить? Окуня морского? О_о Да там же пол рыбы — голова, а вторая- колючки! Atton
( off
)
(
14:21 08-06-2019
)
...надо уху варить! По любасу уха с окуня вкусная будет. Но придётся самому, как на рыбалке. Иначе этот престный суп из рыбы никто есть не будет! Решено!
- Роднуля- вали ка ты с кухни! Я тут сам!
Метнулся до магазина. Прикупил чекушечку беленькой (имеется в виду водка а не конкретная водка). Напялил фартук для сурьёзности виду. И понеслась.
Вырезал окуню глаза. Я таких глаз огромных у окуня боюсь. С одних глаз уха может получиться. Только я есть побрезгую. Выпотрошил. Помыл. И на плиту. Ну там как всегда картошечка, морковки немного!
И тут роднуля первый шок испытывает!Я в кастрюлю кидаю целую луковицу! Как я умею. Как я привык! Как мы на рыбалке варим!
- Пипец ты ленивый. Лук лень порезать! Доставай обратно- я нашинкую!
- Брысь из кухни! Atton
( off
)
(
14:21 08-06-2019
)
И демонстративно закрываю дверь перед носом. Принимаю рюмочку для храбрости и в путь! Соления, перчения, помешивания, снятие пенки...в общем с душой подошёл!
Со спины шипит, нелегально проникнувшая в кухню, супруга.
- Ты зачем туда перца добавил? Как это есть? У меня желудок не железный! Ещё и ребёнок есть будет!
Молчу и демонстративно рублю берёзовую тюльку (на которой пыжи вырубаю для патронов) на лучины. Поджег. Дал разгореться. Моя молчит. Смотрит с прищуром и не понимает чО я делаю. Толи бежать- пока...
(как в том анекдоте)
- Казах- у тебя жена есть?
- Жок!(ДА)
- Я тоже свою нафиг сожгу!)
... не получила, то ли ругать пока хату не спалил. И тут я тушу лучины в ухе. Для запаха дыма. Один уважаемый рыбак научил! И опять шипение: Atton
( off
)
(
14:22 08-06-2019
)
- Ты туда ещё чинарик затуши! Допился! Творит чО попало!
Молча вливаю в себя ещё рюмочку для успокоения нервов. Закусываю картошинкой из ухи! А ничо так! Вкусно! Но нет последней изюминки! Наливаю столовую ложку водки и в котёл!
В этот раз жена не шипела- она ОРАЛА!
- Это ребёнку есть! Ты чО творишь? С ума сошёл? И т.д. И т. п.
Я тем временем сальца подрезал с хлебушком, лук зелёный в прикуску, чесночку почистил. Тарелочки расставил! Садитесь жрать пожалста, кушать подано!
ТАКОГО АППЕТИТА я никогда не видел! К вечеру кастрюля оказалась не только пустой, но и чисто вымытой! А объём её я Вам скажу не малый! И это на семью мама, папа, сын 3 года! Со слов жены- вкусней ничО не ела!
Прихожу я на следующий день после работы, а на столе лежит морской окунь!
Ну вы, я думаю, поняли! Atton
( off
)
(
09:50 11-06-2019
)
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
- Хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
- Нет, одинаковые, из одной коробки
- А почему цены разные?
- Ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
- Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
(я с сарказмом): - А вам по 4.5 или по 25?
(возмущенно): - По 25 конечно!!! Нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
)
)