Atton
( off
)
(
20:04 24-12-2018
)
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет". Atton
( off
)
(
16:30 26-12-2018
)
Значит захожу в на автостоянку. Солнышко, тепло. Смотрю, кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. Проходит мимо той машины, под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. Кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. Цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места! Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Atton
( off
)
(
16:31 26-12-2018
)
Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! К мужику!
Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет:
- ЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... Прямо на капот того самого авто, под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!
Ну как на капот? Голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. Кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого шиздеца куда подальше.
Atton
( off
)
(
16:31 26-12-2018
)
Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. И тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге.
Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!
Мужик же, получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
Гул удара, и тишина..... Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
Тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
- Что с вами?
Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
- .....чихнул, бл@дь, так чихнул! Atton
( off
)
(
16:35 26-12-2018
)
В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода. Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись. Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день... Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда? Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень. Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
Atton
( off
)
(
16:36 26-12-2018
)
Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...
Atton
( off
)
(
23:30 14-01-2019
)
—Здравствуйте! Вы акушерка?
— Здравствуйте! Да.
— Примите у меня роды.
— Вы беременны?
— Нет. Но я буду делать все, что Вы скажите: правильно дышать и тужиться...
— Извините, но Вам сначала нужно забеременеть, выносить, а уже потом приходить рожать. Я могу Вам помочь родить месяцев через 9, при самом быстром развитии событий.
— Нет, Вы меня не поняли. У меня нет 9 месяцев. Я хочу родить сейчас. Я Вам обещаю, что после родов, я обязательно выполню все ваши рекомендации по планированию, вынашиванию и прочему. А сейчас Вы должны помочь мне родить.
— К сожалению, я не могу Вам в этом сейчас помочь.
— Плохо. Вы меня разочаровали. Пойду к другой профессиональной акушерке, которая мне поможет...
P.S. Невероятная история в акушерстве, но вполне обычная в психотерапии: сделайте мне хорошо; я хочу измениться; я хочу, чтобы у меня все случилось прямо сейчас... Но мне надо быстро за одну-две встречи. Нет, я не хочу работать над этим долго и сам(-а). Вы Ж психолог.
Atton
( off
)
(
23:42 14-01-2019
)
Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе!".
В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что?". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.
Atton
( off
)
(
23:47 14-01-2019
)
Когда женщина рожает, после ребеночка нужно "родить место" (плацента). Так вот, мой муж это увидел и бледно-зеленый повернулся к врачу и заявил: "Доктор, у жены печень вывалилась" потом хлопнулся в обморок. Собственно поэтому я не хотела брать мужа на роды.
Atton
( off
)
(
23:50 14-01-2019
)
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают суть да дело.
Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Hу тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!
)
