Atton
( off
)
(
21:54 12-09-2018
)
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
Atton
( off
)
(
23:35 14-09-2018
)
Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы. Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какую-то движуху - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран.
И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит - а не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле. Всего делов-то - вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё. И тут, как в фильме "Операция Ы", вскакивает Юра с криком "Я!".
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра ... Atton
( off
)
(
23:42 14-09-2018
)
Решил познакомиться с милой девушкой в интернете, она очень умно и интересно излагала свои мысли, а я простой парень. Начал гуглить каждое слово, прежде чем ей написать, искал заковыристые синонимы. Получался диалог каких-то нобелевских лауреатов. При этом она всегда так говорит, а я понтовался. Через полгода предложил начать отношения, так как чувствовал, что влюбляюсь. На что она сказала: «Ты слишком умный для меня, боюсь, не потяну по развитию». Довыделывался. Atton
( off
)
(
23:46 14-09-2018
)
Был сегодня на собеседовании в компании "...". HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "Попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!". Я сказал: 200 баксов и ноут ваш... Atton
( off
)
(
20:31 18-09-2018
)
1. В Италию поехали мы вчетвером - я, муж, наша 4- летняя дочь и свекровь. Перед поездкой свекровь решила нарастить ногти. Италия как-никак. Я ей говорю: "Бабушка, вы ногти никогда не носили, они вам мешать будут". Но свекровь уперлась: "У меня руки дачные, а с ногтями этого никто не заметит".
Наклеила ногтей, прикупила на всякий случай еще комплект, и мы полетели. А ногти, надо сказать, продаются вместе с тюбиком клея, который на вид точь в точь, как глазные капли.
Коньюктивит у свекрови начался еще дома. В самолете она пошла в туалет, достала свои капли, и уже когда капля капала в глаз, она поняла, что это не капли, а клей для ногтей.
Я проснулась от удара в плечо и сбивчивых объяснений свекрови. Клей оказался супер быстрым, он уже застыл и начал царапать ей роговицу, надо было что-то предпринимать, а что? Сидели мы по обе стороны прохода в самом начале самолета, и когда я обернулась, то увидела, что весь самолет с интересом наблюдает, как я тяну свекровь за ресницы, а она кричит.
Подскочила стюардесса: "Can I help you?". Я ей объяснила, что моя свекровь капнула в глаза клеем. Мне понравилась ее реакция: "Why?". Хотела бы я сама знать, зачем. Не помогла мокрая салфетка, которую притащила стюардесса, пришлось мне достать маникюрные ножницы, которые почему-то не отобрали на контроле, и отрезать свекрови ресницы. Так она и прогуляла по Италии, с маникюром, но без ресниц.
Atton
( off
)
(
20:31 18-09-2018
)
2. В Пизе мы свалилась на траву без сил на подступах к Пизанской башне. Муж, отчаявшись нас поднять, убежал фотографировать башню, а мы втроем, я, дочка и свекровь, лежали на газоне и лениво наблюдали за людьми. Вдруг свекровь говорит: "Вон Слава идет". Слава - это мой муж, и это был не он. Мужа я видела, он бегал вокруг башни и фотографировал. Но мужчина, который проходил мимо, на самом деле был на него поразительно похож: те же сандалии, брюки, футболка, фотоаппарат на шее. И шел он с какой-то женщиной. "Наверно, с кем-то из наших женщин, из автобуса,"- предположила свекровь. Тут мужчина поворачивается к женщине и начинает ее совершенно неприлично тискать и целовать. Застывшая свекровь смотрит на это, потом оживает, поворачивается ко мне и говорит: "Разговаривают".
3. В Риме свекровь решила от нас отделиться и побродить в одиночестве по магазинам, чтобы ее никто не торопил. Она взяла карту и улизнула. Надо сказать, что карт у нас много. Муж карты обожает, он их скупал, скупает и будет скупать, несмотря на GPS, mapsme, google карты и т.д. Вернулась свекровь вечером, злая и уставшая. "Слава, ничего не могу понять на этой карте". Муж берет карту, рассматривает ее и говорит: "Конечно, ничего не можешь понять. Ты ходишь по Риму с картой Помпеев".
Я обожаю свою свекровь.))) Atton
( off
)
(
20:34 18-09-2018
)
Когда я была маленькой, услышала фразу "с чистого листа". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз. А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника...
Atton
( off
)
(
18:12 19-09-2018
)
Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было три года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда всё было.
За пару недель до самого, собственно, события средний сын (9 лет) спрашивает:
- Мама, что вы суетитесь с тётей Аней (его крестная), бегаете куда-то целыми днями? Что это вы за платье какое-то карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это твоя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
На что Толик ошарашенно так спрашивает:
- А папа знает?
Atton
( off
)
(
19:50 26-09-2018
)
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: "Несите два тёмных и отбеливатель!". Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга Atton
( off
)
(
19:55 26-09-2018
)
В полку, где я служил, проводили кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет. Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер. Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установила новый мировой рекорд!
)
