Atton
( on
)
* (
21:02 27-08-2018
)
Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...
[цит] Atton
( on
)
* (
21:17 27-08-2018
)
Ехал на троллейбусе с одного конца города в другой. Уже на 15% пути уступил место, так как уже было завалено народом. Стоял сзади возле стенки и тут ко мне фраза бабки:
- Уступи место.
Ответ мой был быстрым, как снежный барс:
- Звиняюсь, но я и так стою.....
И тут не менее быстрый ответ:
- На твоём месте стоять удобнее..... [цит] Atton
( on
)
* (
17:11 29-08-2018
)
Мой друг, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну уйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
[цит] Atton
( on
)
* (
17:13 29-08-2018
)
Немножко о филологии. Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз. Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.
Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?
Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова: - Между тем, царица злая, Ей рогаткой угрожая... Учительница так и не смогла нам объяснить, при чем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.
[цит] Atton
( on
)
* (
17:14 29-08-2018
)
Отправили бабушку в санаторий. Пока ее не было, решили сделать ремонт и выкинуть груду ненужного хлама. Сделали ремонт, поменяли всю мебель, приготовили ужин, ждем бабушку. К нашему удивлению, вместо радостных воплей мы услышали: «Где, блин, мой диван?!» Ночь, помойка, вся семья с фонариками копается в старом диване: оказывается, бабушка прятала там золото. Операция прошла успешно. Правда, пришлось разбудить и согнать с дивана бездомного, который успел на нем сладко задремать
[цит] Atton
( on
)
* (
17:16 29-08-2018
)
Пошла к стоматологу, взяла с собой 8-летнюю дочку. Перед моим заходом в кабинет ребенок говорит: «Ты только не кричи так громко, как ночью». Весь прием сидела в кресле пунцовая.. [цит] Atton
( on
)
* (
19:06 30-08-2018
)
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и ребенок, года на четыре размером.
Мама: (снимает с него варежки) — Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите: (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) — Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки... [цит] Atton
( on
)
* (
20:10 04-09-2018
)
Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни - философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.
- Два простых вопроса, ответишь - так уж и быть, получишь свой трояк, не ответишь - до свидания. Что будет, если мне выколоть глаза?
- Вы не будете видеть.
- Верно. А что будет, если мне отрезать уши?
- Вы не будете слышать.
- Неверно. Слышать можно и без ушей. Я не буду видеть. Без ушей очки на голове держаться не будут. Забирайте зачётку, до следующей пересдачи.
[цит] Atton
( on
)
* (
20:13 04-09-2018
)
Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым - ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал.
С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)
[цит] Atton
( on
)
* (
14:33 06-09-2018
)
Когда-то, когда не я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
[цит]
)
[цит]
[цит]