Atton
( off
)
(
20:54 02-05-2018
)
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
- Чего стоишь, бегом за скорой, - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже - легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.
Atton
( off
)
(
20:09 03-05-2018
)
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые.
Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!".
Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть! Atton
( off
)
(
20:11 03-05-2018
)
Работал в ЦУМе продавцом-консультантом, в обувном салоне. Заходит семейная пар с ребенком лет 4-5. Жена с сынишкой в женский отдел, муж - в мужской. Консультирую мужика по туфлям, тут к нему подбегает мелкий и кричит на весь магазин:
- Папа, а мама тебя любит!
Отец нахмурился и добивает:
- Я знаю. Пусть берет.
Замечательная семья. Atton
( off
)
(
20:14 03-05-2018
)
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила. Atton
( off
)
(
19:19 07-05-2018
)
Джима Аникстрера прозвали Чувак Розовая Кепка. Являясь владельцем бессрочного абонемента на бейсбольные матчи с 1967 года, он приходит в одной и той же ярко- розовой кепке на все игры вот уже 50 лет. Все для того, чтобы жена могла легко разглядеть его по телевизору и знала, что он действительно на игре, а не изменяет ей.
Atton
( off
)
(
13:49 10-05-2018
)
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан, СУК@!". Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни... Atton
( off
)
(
19:09 11-05-2018
)
К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать...". Девка покраснела, как помидор. Atton
( off
)
(
19:10 11-05-2018
)
Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом!
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
- Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх... Atton
( off
)
(
19:12 11-05-2018
)
Была на медосмотре у психиатра (п).
П: - Отвечайте не задумываясь. Сколько дней в году?
Я: - 365!
П: - Неправильно, нужно было сказать 365 или 366. Что лишнее из предметов: наволочка, простыня, пододеяльник?
Я: - Пододеяльник (думая, что он мужского рода, а остальное - женского).
П: - Неправильно! Лишнее - простыня, она одинарная. Что лишнее: нос, глаза или брови?
Я: - Нос (потому что он один, а остальное - пары).
П: - Неправильно! Лишнее - брови, потому что это не органы!
Медосмотр подписала. Я теперь вообще ничего не понимаю. Atton
( off
)
(
19:14 11-05-2018
)
Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
)
