Atton
( off
)
(
19:37 23-04-2018
)
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Atton
( off
)
(
19:38 23-04-2018
)
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама с плачущим ребенком лет пяти .
Мама: - Не плачь , ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка , только уведи меня отсюда!! Atton
( off
)
(
19:25 24-04-2018
)
Заказал вчера пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700 р. Приезжает курьер. Я говорю:
— У меня только косарь, либо могу дать 1200, если есть цельная 500.
Он тоже извиняется:
— Отвозил заказ — дали 5 тысяч, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
А у меня какая-то заваруха:
— Давай 5 тысяч, — говорю. — У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700 р. Верно?
Он такой:
— Да, вроде все верно.
Пощупали пятерку. Курьер рассказал, какой предыдущий заказчик невнятный был. На том и разошлись. А через какое-то время до меня дошло...
Atton
( off
)
(
19:28 24-04-2018
)
нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!!!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой! Atton
( off
)
(
19:29 24-04-2018
)
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году.
— Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году.
Алиса размышляет вслух:
— Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...» Atton
( off
)
(
22:14 27-04-2018
)
Учусь в международном ВУЗе, как-то китаец спросил меня и моего друга откуда у нас одинаковые шрамы на плече (след от прививки в детстве). С дьявольским взглядом и хитрым тоном объяснил, что всех русских метят при рождении огненным клеймом. Впервые видел круглые китайские глаза. Atton
( off
)
(
22:15 27-04-2018
)
История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»! Atton
( off
)
(
22:15 27-04-2018
)
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: "Не облизывай!". Продавщица испуганно поворачивается и говорит: "Я не облизываю!". Подняли настроение всей очереди. Atton
( off
)
(
22:38 27-04-2018
)
ночной охотник
Прикрепленный файл .jpg:
скачать
(43.7Kb)
Atton
( off
)
(
20:54 02-05-2018
)
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?". Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. "Утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи.
)
