Atton
( off
)
(
15:59 13-02-2018
)
Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал. Соответственно провожу собеседования. Стартовая зп невысокая, посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому. "Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай. Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование.
Ок. Уточняю как зовут - в листочке имен 10, нахожу. Тут меня зовут в другую часть офиса для решения срочного вопроса, оставляю девушку на диване у кабинета, решаю вопрос, возвращаюсь, и вижу что свет в кабинете, да и по всей линии ( у нас 2 линии кабинетов) не горит. Говорю девушке- раздевайтесь (девушка в верхней одежде)- указываю на вешалку рядом с кабинетом, и проходите в кабинет, а я сейчас свет по нашей линии включу (рубильник общий) и приду. На что девушка говорит:
- Да зачем свет. Без света даже лучше.
Atton
( off
)
(
15:59 13-02-2018
)
И в одежде заходит в кабинет. Я удивленно захожу тоже - с мыслями о странностях дизайнеров я уже давно смирился. Главное чтобы творческий гений был в норме.
Сажусь в кресло. Девушка достает из сумки какую-то супер-хреновину, уточняет где розетка, подключает хреновину, достает мобильный, включает музыку на нем и начинает медленно раздеваться, а хреновина начинает создавать в помещении оригинальную световую гамму. Полный ахтунг. Я молчу и жду что будет дальше, ибо сюр такой что дальше некуда. Через минуту стук в дверь и голос моего зама по работе с персоналом:
- Иван Иванович, я конечно ничего не имею против, вы мужчина хоть и женатый, но начальник, но ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО К ВАМ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ДЕВУШКА ПРИШЛА? Я ПРОСТО СТРИПТИЗЕРШ ДЛЯ КОРПОРАТИВА НОВОГОДНЕГО ОТБИРАЮ.....
P.S. Девушка не стушевалась и даже сфоткалась на память. Жене показывать не буду. Я хоть и топманагер, но осторожность превыше всего. Atton
( off
)
(
16:00 13-02-2018
)
Есть у меня друг, не сказать, что уж тормоз, но порой проскакивает. С утра звонок, гнусавый голос в трубку говорит, что на работу он не поедет, ибо заболел. Я от доброй души посоветовал подышать над картошкой. Через пару часов перезвонил и сказал, что просидел полчаса над... сеткой с СЫРОЙ картошкой (!). Не помогло... Человеку 30 с лишним годков... Atton
( off
)
(
15:39 14-02-2018
)
Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в приёмном. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях. Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте". Вы из приёмного, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость - для врачей есть отдельный VIP-рай.
Atton
( off
)
(
15:40 14-02-2018
)
Приехала в гости к родителям. С ними живет бабушка, уже три года прикованная к постели. Родители ушли, мы с ней дома. Стук в дверь. Открываю, а там пьяный старикан с гармошкой покачивается. Спрашивает:
- Как Ритуля (бабушка), жива еще? Скажи ей, что Санек пришел ей песни под окном петь.
И ведь правда час распевал! Бабушка слушает, улыбается. Это ее первая школьная любовь, оказывается.
Atton
( off
)
(
19:38 19-02-2018
)
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: - Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: - Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: - Ты плохая!!
Д: - Я ХОРОШАЯ!!
П: - ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
- Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) - ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! Atton
( off
)
(
19:39 19-02-2018
)
Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела. Atton
( off
)
(
19:43 19-02-2018
)
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23. Atton
( off
)
(
16:13 21-02-2018
)
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать? Atton
( off
)
(
16:15 21-02-2018
)
Было это во время войны в одной из славных прииртышских станиц. Мужики почти все ушли на фронт, а их место в колхозе «Красный Октябрь» заняли бабы, пацаны да старики. Они и пахали, и сеяли, и скот разводили. Было в колхозе несколько колесных тракторов, и на них тоже работали девки. Бригадиром над ними значился старый казак дядя Тимоша, а помощником бригадира – шестнадцатилетний озорник Кешка.
И вот на полевом стане двадцатипятилетний тракторист женского рода Пелагея решила поменять масло у движка своего стального коня. А для этого надо было залезть под него, слить старое отработанное масло из картера в ведро, и тогда уже сверху заливать свежее. Операцию эту надо было проделывать, лежа на спине. Ну, Пелагея так и расположилась, широко расставив согнутые в коленях ноги. Комбинезона у нее не было, ей Пелагее заменяла длинная грубая юбка из домотканого полотна.
)
