Atton ( off ) *
( 20:11 26-12-2017 )
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: "Красота-то какая!".

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор... [цит]

---

Atton ( off ) *
( 20:12 26-12-2017 )
Приехали мы как-то зимой с другом на один склон на его старенькой белой ауди, покататься на бордах. Машину оставили на обочине, на трассе. Погоняли пару часов, пришли к машине. Шлемаки сняли, положили на крышу авто. Стоим, отдыхаем, проветриваемся. Потихоньку начинаем замечать, как вылетающие из-за поворота тачки резко жмут по тормозам и на черепашьей скорости проползают мимо нас. Поудивлялись этому явлению некоторое время, пока не взглянули на крышу авто. В общем, у друга был красный шлемак, а у меня синий. [цит]

---

Atton ( off ) *
( 08:40 28-12-2017 )
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна. [цит]

---

Atton ( off ) *
( 08:41 28-12-2017 )
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку… [цит]

---

Atton ( off ) *
( 20:57 29-12-2017 )
Уходя из дома, сказала мужу: «Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт
приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и все сделать по
рецепту, я потом приду и сама торт в духовку поставлю».
Вася после ухода жены, достал бутылку водки, залпом выпил ее и приготовился все делать по
рецепту. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой.
Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал
все по рецепту делать.
Далее из рассказа Васи: —
Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть. Меня
это очень удивило, но слово жены закон, а то еще ругаться будет, что типа из-за того, что выпил, не
сделал все по рецепту.
Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку, в голову пришла мысль, что больше торта я
есть никогда не буду, если бы я раньше знал как его готовят, то сроду бы его не ел.
- Залить полстакана молока поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперед и помыть яйца в
посуде, все это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,
пока не появится густая пена. [цит]

---

Atton ( off ) *
( 20:57 29-12-2017 )
Я сбегал в ванную за тазиком, поставил ноги на ширину плеч, залил стакан молока и начал мыть яйца,
тер активно, пока не появилась густая пена, думаю, видно рецепт в Киеве такой, что мужик
должен готовить торт, по ходу тут женщина для этого торта, никак не подходит. В голову закралась мысль,
что, что то здесь не так, но тут я вспомнил рекламу «РАФАЕЛО»и продолжил приготовление торта,
главное хоть бы медленней диктовали.
- Дыхание при этом должно быть спокойным. Как же тут ровное дыхание будет, ну
эти кулинары в Киеве дают, правда наверное у них волос меньше, хотя я вспомнил, что как то я
волос в торте нашел.
- После прыжков на месте, проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать
и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно
одеваться и подавать на стол».
Все торт больше не ем! [цит]

---

Atton ( off ) *
( 21:08 29-12-2017 )
Стоим с мужиком перед подъездом, оба ищем ключи. Подходит стервозная мадам лет 50, начинает орать: "Стоят имбицилы, дебилы, в подъезд не войти", а мужик ей: "Год собаки ещё не начался, а Вы уже в образе с@ки, я смотрю". [цит]

---

Atton ( off ) *
( 21:09 29-12-2017 )
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи... Я был в шоке от услышанного))) "ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!". [цит]

---

Atton ( off ) *
( 01:20 31-12-2017 )
Еду как-то давненько в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив множество усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. Возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что бы тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего парня:
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет. [цит]

---

Atton ( off ) *
( 01:21 31-12-2017 )
Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются тёплым, осенним днем.
Катя (это дочка знакомых) садится на качели и просит, чтобы я её раскачал. Раскачиваю как вдруг, с соседней качели девочка лет восьми просит меня:
- Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже!
Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть беседы девочек:
- Это твой папа? Нет! А кто? Что? Как, куда и почему…
И вот, вторая девочка, громким и четким голосом, на весь парк, обращаясь к сидящей на лавочке красивой женщине, заявляет:
- Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что её тут нет, попутно, обильно краснея…
А её дочка не унимается:
- Мама! Ну ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина!
Смеха не было…
И только те несчастные, которые в момент призывного клича девочки неосмотрительно глотнули лимонада, ещё долго оттирали от лица лимонадные сопли… [цит]

---