Atton
( off
)
(
20:44 14-12-2017
)
Для чего мои Дети ловили Деда мороза.
Расскажу-ка я вам всамделешную предподарочную новогоднюю историю из жизни почти шестилетнего Брата (мой Сын)и его двух-с-половинолетней Сестры (моя младшая Дочь).
Брат, глядя на украшенную игрушками и мишурой ёлку, под которую в одну из последующих ночей обязательно Дед Мороз положит подарки, серьёзно говорит, обращаясь к маленькой Сестре:
- Сегодня не спим.
- Это посемуй-то?
- Деда Мороза ловить будем!
Сестра, критически посмотрев на брата, произносит:
- Не, не поучица.
- Почему?
- Ты маикий, а Дед босой!
- Нам папа поможет.
- Не, он хапеть буит!
Брат, немного подумав:
- Принеси спички!
- Нам списики низя.
Около носика сестры оказывается крепкий кулачок.
- Чем пахнет?
Сильно втянув в себя воздух, сестра произносит с уважением:
- Сией!
После того, как коробок со спичками оказавается в руке Брата, Сестра срашивает:
- А засем списики?
- Когда Дед будет класть под ёлку наши подарки, я незаметно подкрадусь и шубу его подожгу!
- Засем???
- Пока он будет бегать и тушить свой тулуп, ты побежишь и разбудишь папу. Он прибежит и Деда Мороза поймает!
- И мы отбелём весь месок с подайками!
- Морду набьём!!!
- Посему?
- А чтоб он по ночам не шастал!
....
На утро, глядя на довольную сестру с новыми игрушками, Брат, с укоризной в голосе:
- Проспала!!!
...........
Поведала мне об этом старшая Дочь - малышка ей рассказала. Atton
( off
)
(
20:52 14-12-2017
)
Вот моя история про инопланетян сижу я дома играю в комп вечерком,играю,играю,прошел самый сложный уровень и не успев сохраниться как на зло отрубилось электричество, и первое что мне пришло в голову взять свечи на кухне,взял свечку с полки беру спички которые лежали около газовой плиты,зажигаю,сморю на балконе че та зеленое светится иду на балкон сморю у меня иноплонетяне морковь с картошко воруют,я взял старый бабушкин щербет на твердость как кирпич,целюсь в голову одному инопланитянину, кидаю и на зло промахиваюсь,инопланетянин повернулся взял кусок щербета и кинул в меня я увернулся и щербет пробил окно.Вторым куском щербета инопланетянин попал мне прямо между ног,я упал от сильной боли,инопланетяне добили меня ногами и украли телефон Atton
( off
)
(
20:54 14-12-2017
)
переезд офиса. в целях экономии, Санёк набирает грузчиков с улицы. ага.
сидим, решаем с чего начать.
заходит Ленка:
- паацыки, таам тааакая драка! мужики какие-то морды в кровь друг другу поразбивали. щас милиция приедет!
Санёк со словами:"Лучше б не говорил..."- устремляется к выходу.
мы хором:
- а чё сказал-то?
- да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, покурите, я щас узнаю какие планы. ну а вы пока определитесь, кто у вас главным будет. Atton
( off
)
(
16:02 15-12-2017
)
Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция». А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)
Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить, да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой, обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:
- Понимаешь, эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается, нужно лечить, иначе и жена будет без настроения! Но тебе об этом не нужно думать, ты ещё маленький!
На том и разошлись. Но каждый ребёнок хочет быстрее повзрослеть. На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:
- Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный, злой что ли. Так как он прямо напротив меня сидит, я обратила на это внимание и спросила по данному поводу, на что Юра мне ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…
Юля — это соседка по парте))) Atton
( off
)
(
22:28 18-12-2017
)
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию. Atton
( off
)
(
22:30 18-12-2017
)
Помнится, в универе (нефтегазовом) нам препод рассказывал, как где-то в казахстанских степях бурили достаточно глубокую скважину, километров на 6 вроде. Ну, процесс пошел, день за днем бурят, снимают показания, строят инклинограмму (боковую проекцию скважины). Всё идет зашибись, скорость бурения нормальная/расчетная.Только спустя ещё несколько дней приходит пастух, и говорит что в паре-тройке километров от скважины посреди поля из дыры в земле вылезла длинная вращающаяся труба, лежит на земле, и крутится с большим грохотом. Atton
( off
)
(
22:33 18-12-2017
)
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте! Atton
( off
)
(
17:14 19-12-2017
)
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит? Atton
( off
)
(
16:01 20-12-2017
)
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... Atton
( off
)
(
17:36 21-12-2017
)
Зима. Холод. Вечер. Остановка. Час пик. Толпа народа, с транспортом как всегда напряженка. Каждый пытается по-своему и согреться и развлечься. И тут народ обращает внимание на двух пьяных мужичков у фонарного столба. Один, который потрезвее, пытался безуспешно поднять и зацепить дружбана за этот столб, но все попытки были напрасны, дружбан все время соскальзывал. Тогда, оставив другана, свернувшегося червяком возле столба, он пошел в народ за помощью. Из всех стоящих, выбрал мощную тетку в красивой натуральной шубе.
— Слышь, помоги, не могу поднять, скользит гад!
Тетка начинает возмущаться на чистом "французском". Мужик внимательно выслушав ее ругань, философски изрек:
— Ну, погоди, гадюка, вот ты напьешься, я тебе тоже не помогу!
Судя по молчанию тетки, и офигевшему ее личику, она забыла и русский язык тоже. Вот такие философы встречаются.
)
