Atton
( off
)
(
21:30 25-06-2017
)
Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: - Какая у вас по счету беременность?
Папа: - О_0 В смысле?
М: - Ну ребенок от какой беременности?
П: - Вторая.
М: - Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): - Вторые.
М: - На каком сроке вы родили ребенка?
П: - На неделю переходил))).
М: - До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку.
- Мишка, тебя грудью сколько кормили?
Тот отвечает: - Де здаю.
Папа: - Девушка, мы не знаем ))) Atton
( off
)
(
21:31 25-06-2017
)
Сейчас прекрасную историю рассказили, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская. Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить". Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили". Atton
( off
)
(
22:33 27-06-2017
)
У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение... Atton
( off
)
(
22:33 27-06-2017
)
Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
- На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена... Atton
( off
)
(
20:54 03-07-2017
)
Как-то в далеком 2004 по воле судьбы, точнее по повестке в почтовый ящик, пришлось мне долг родине отдавать, хотя я ничего не занимал. Призвали меня в армию. Был у нас такой рядовой Печников, человек сон, любитель поспать. Каждое утро после крика "РОТА ПОДЪЕМ" он шел в туалет по "большому" и там досматривал свой сон. Довольно часто на утренним построении недосчитывались одного человека. Тут же тревога, сбежал солдат, дезертир и т.д. Но мы знали где его искать, спящим в туалете. Как обычно хватали за ноги и головой в туалет показать что он ел вчера на ужин.
Решили мы как-то его проучить и взбодрить, от рулона туалетной бумаги отмотали метра три, пропитали скипидаром, посыпали красным перцем, для надежности сбрызнули ацетоном, высушили и аккуратно замотали обратно. Утром в части суета, на утреннее построение едет ГЕНЕРАЛ! Срочно вызывают весь офицерский состав! В роту со скоростью света влетает потный, с сильной отдышкой наш комбат, довольно кратко и четко матом объяснил что "мы б...ть, все б...ть, г...ны, должны стоять на плацу в по стойке смирно и ждать генерала", и тут же побежал в туалет и на то очко, где висела туалетная бумага с сюрпризом для Печникова!
Мне его даже жалко стало, когда он на глазах у всей части с красным лицом, постоянной игрой ягодичных мышц, дабы создать хоть какое-нибудь трение в эпицентре жуткого зуда и жжения, сквозь стиснутые зубы в по стойке смирно пытался доложить генералу о проведенных учениях.
Atton
( off
)
(
20:57 03-07-2017
)
Утребовал подругу сделать селедку "под шубой" (магазинной не проведёт), не любит она её до мелкой ссоры. Приезжаю, на столе всё чин-чинарем. Почти.
- Это чего такое?
- Ты селедку просил?
- Просил.
- Под шубой?
- Под шубой.
- Отстань
Селедка была бережно накрыта шубкой от куклы, поверх целофана. Atton
( off
)
(
20:58 03-07-2017
)
Еду в заполненном автобусе, час пик, пробка, в автобусе стоит относительная тишина. И тут ребенок, уже очень долго задумчиво смотревший в окно, также задумчиво и негромко произносит:
- Хочу на унитаз какать...
Бабушка в шоке, начинает тихонько уговаривать малыша немного потерпеть до дома, мол, скоро приедем уже. Малыш медленно поварачивается к ней и говорит:
- Ты не поняла, бабушка, я хочу как можно быстрей вырасти и какать на унитаз, как взрослый...
Что тут скажешь, цель на ближайшее время в жизни поставлена))) Atton
( off
)
(
20:59 03-07-2017
)
Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое (его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него. На мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записывается?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял, что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу. Безумный_Бард!
( off
)
(
06:28 04-07-2017
)
Как-то с утра идем с приятелем в Универ на пары.За папу кварталов от него видим двух сантехников :один сидит на люке канализации и держит веревку,страхуя напарника,другой в недрах канализации чего-то делает.Не удержался от желания пошутить над ними.Проходя мимо сказал;подсекай!!! Мужик дернул веревку.Следом раздался грохот и отборный семиэтажный мат.Пришлось очень быстро бежать до Универа.Мужики были в хорошей физ. форме
Atton
( off
)
(
20:29 07-07-2017
)
Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают — просят переключится на ближний. Санька ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
— Сань, ну слепишь человека.
Санька:
— Да ну нафиг, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:
— Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК — с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать — дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог плохо видит — но это уже не его проблема.
)
