Atton
( off
)
(
08:52 15-03-2017
)
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.
(эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.
Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ Atton
( off
)
(
18:41 16-03-2017
)
Американский писатель Лео Ростен (1908 –1997) рассказывает о братьях Друбек, Сиде и Гарри, которые владели магазином мужского платья по соседству с Ростеном, когда он был ещё ребенком, в 1930–е годы.
Всякий раз, когда у продавца, Сида, появлялся новый потенциальный покупатель, примеривающий костюмы перед магазинным трюмо, он напускал на себя вид человека, имеющего проблемы со слухом, и во время разговора неоднократно просил клиента говорить с ним погромче.
Как только покупатель находил костюм, который ему нравился, и спрашивал о цене, Сид обращался к брату, главному торговцу мужским платьем, крича в глубь комнаты: «Гарри, сколько стоит этот костюм?». Отрываясь от своей работы – и чрезвычайно преувеличивая истинную цену костюма, Гарри обычно отвечал: «Этот прекрасный костюм из чистой шерсти стоит сорок два доллара». Делая вид, что не расслышал и прикладывая руку к уху, Сид спрашивал снова. Гарри опять отвечал: «Сорок два доллара». В этот момент Сид поворачивался к покупателю и сообщал: «Он говорит, что костюм стоит двадцать два доллара».
Большинство людей, обычно, спешили купить костюм и выбраться из магазина со своей покупкой, прежде чем бедный Сид обнаружит свою «ошибку». Atton
( off
)
(
18:43 16-03-2017
)
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.
Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит.
Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:
- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. Надоело мне всё это!
Atton
( off
)
(
18:43 16-03-2017
)
Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:
- Мужики, я передумал!
Говорят, били шутника долго и со вкусом... Atton
( off
)
(
17:57 19-03-2017
)
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне! Atton
( off
)
(
13:55 20-03-2017
)
Понедельник, вечер, диван, кофе, книга. Звонок на мобильный телефон. Номер не определен. Беру трубку:
- Алло
- Здравствуйте
- Здравтвуйте
- Я любовница вашего мужа
Две секунды молчания.
- Ух ты, вау!!!
- У нас с вашим мужем любовь, отпустите его (и далее по тексту)
Я человек не жадный.
- Конечно забирайте, Ваше счастье важнее моего.
Минуты три в таком темпе. И наконец дама начала понимать, что что-то не так.
- А что – то не так?
- Да я не замежем. Вы номером ошиблись.
- Простите.
И она положила трубку. Atton
( off
)
(
22:21 21-03-2017
)
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х*Й". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "Х*Й".
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал свою бабушку (angel)(demon)
( off
)
(
03:22 22-03-2017
)
Случай был со мной! Поехали как то с женой детьми и другом на природу. Все взяли как показалось на первый взгляд, и только когда прилично отъехали от дома только потом жена и спросила :Ты права водительские взял? Оказалось что я оставил их дома. Ну вроде тихо было гаи не было нигде, и в друг в далеке показалось что стоит гаишник, друг говорит что все нормально это не гаи я с женой ему доказывали что это они, остановились, долго спорили, аж страшновато стало, но все таки я решил ехать дальше, оказалось что это гуляла девочка в салатовой куртке со светоотображателями и на шапке был камень типа алмаза который я и перепутал с кокардой на фуражке. Все посмеялись особенно друг над нами и все кончилось хорошо, спокойно погуляли на природе и вернулись домой без проишествий!
Atton
( off
)
(
14:31 22-03-2017
)
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: ohuel@mail.ru
Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении.
Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека.
В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова,pisda@mail.ru
Atton
( off
)
(
14:34 22-03-2017
)
Одна моя знакомая по имени Катя училась на врача и во время прохождения практики направили её в местную большую больницу в хирургическое отделение. Там Катя ассистировала главному хирургу во время операций, инструменты всякие подавала, отрезанное принимала…
И как-то попала к ним нас стол с аппендицитом довольно толстая женщина. Ну, главный хирург сделал свою работу, в кишочках покопался, ненужное аккуратно отрезал, всё чин по чину. Уже в конце образовалась небольшая проблема: один из многочисленных пластов жира пациентки никак не хотел помещаться на своём месте. Хирург уже весь измучился, и так его прикладывает, и эдак, не лезет — и всё!
Тут он со словами: «Ай, да ну и чёрт с ним!» отрезает полностью этот кусок, поворачивается к Кате и кидает его на специальный поднос.
— На! Дома картошечку пожаришь! — с улыбкой сказал хирург.
)
