Atton
( on
)
(
18:52 21-12-2016
)
переезд офиса. в целях экономии, Санёк набирает грузчиков с улицы. ага.
сидим, решаем с чего начать.
заходит Ленка:
- паацыки, таам тааакая драка! мужики какие-то морды в кровь друг другу поразбивали. щас милиция приедет!
Санёк со словами:"Лучше б не говорил..."- устремляется к выходу.
мы хором:
- а чё сказал-то?
- да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, покурите, я щас узнаю какие планы. ну а вы пока определитесь, кто у вас главным будет. Atton
( on
)
(
19:01 21-12-2016
)
Нате вам веселую историю про то как встречают по одежке и провожают тоже... по уму!
"В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и, обратившись к фифочкам, шутит:
- Водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?
Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Atton
( on
)
(
19:01 21-12-2016
)
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность.
Хватают бадминтон и, подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и телом. Мажоры, само собой, сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый «лексус», из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
— Виктор Александрович! — чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, — Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
«Лох очкастый» с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. "Костюм" грузит велосипед в багажник и «лексус» уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках «охотниц», до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха"…
Atton
( on
)
(
19:05 21-12-2016
)
Семейная пара решила завести ребенка. После непродолжительных усилий тест показал заветные две полоски. Он счастлив, она на седьмом небе. Оба с нетерпением ждут того срока, когда уже наконец можно будет на УЗИ увидеть пол ребенка. Ждут, волнуются, ему очень хочется наследника. И вот час икс наступает, они под ручку чуть ли не сломя голову несутся в женскую консультацию. Она заходит, он остается ждать вердикта за дверью. Нервничает, волнуется..Спустя 20 минут из кабинета бледная как смерть на ватных ногах выходит жена.
-Что случилось?
-У нас будет мальчик.. Но,-чуть не плача и показывая мужу свои сжатые кулаки ,-ВООООТ с такими яйцами!!!!
В шоке оба, начинают лихорадочно перебирать родственников с обеих сторон на предмет таких же аномалий..Никого не нашлось, она в истерике, слезы ручьем. Он вспоминает, что жена по молодости имела близкие отношения с гражданином африканских кровей, она, в свою очередь, достает с полки его покрытые пылью веков стероиды..В итоге, решают пойти на консультацию к другому специалисту.
И вот, уже после того, как сданы все анализы и пройдены всевозможные тесты, в кабинет УЗИ обреченно заходя оба. После недолгих расспросов врача о причине визита, она со слезами на глазах объясняет, что у них будет мальчик, но с ОГРОМНЫМИ яйцами. Доктор, еще раз внимательно вглядевшись в монитор, изрекает:
-Да успокойтесь вы, мамаша, девочка у вас будет, де-воч-ка! просто кулачки между ног зажала!
Занавес...
Atton
( on
)
(
19:08 21-12-2016
)
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Atton
( on
)
(
19:09 21-12-2016
)
Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Работа..... это страшная вещь.....
Atton
( on
)
(
19:11 21-12-2016
)
Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза:
- Меня хочешь?
- Нет.
- А есть?
- Да.
- А связь улавливаешь?
Поржали. 3 ночи. Идем спать. Муж начинает гладить, приставать. Дело понятно к чему идет. Но ведь 3 ночи. Я прошу таймаут. Муж нежно так:
- Ты секса хочешь?
- Нет.
- А спать?
- Да!
- А связь улавливаешь? Atton
( on
)
(
23:25 27-12-2016
)
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. Atton
( on
)
(
23:33 27-12-2016
)
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила! Atton
( on
)
(
23:33 27-12-2016
)
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, и так ясно...
)
