Atton ( off )
( 20:24 17-12-2016 )
Леха без трусов мечется по
квартире, жена спит. Даже не с
кем поделиться
обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после
которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха
решился и набрал заветный
номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько
часов стоит, были ли половые
контакты, нет ли болевых
ощущений, ему посоветовали
приложить лед к члену. А
после, если
не поможет, звонить снова,
будут дальше разбираться. А у
нас, извините, вам не Флорида
и даже не Аляска, чтобы лед в
каждом холодильнике просто
так лежал. Hе едят его у нас. А
если и замораживают, то
только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто
не собирался лед к члену
прикладывать. В общем, в
Лехином морозильнике,
только пачка пельменей, да
замороженная
курица лежали. Даже на
стенках льда не было - жена
недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей
стране вырос? Достал он
курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет.
Hе падает.

---

Atton ( off )
( 20:24 17-12-2016 )
Человек
волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не
чревато ли такое стояние
дальнейшей импотенцией? А
курица только с одного боку
член охлаждает. Может
маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под
гузкой, через которое курицу
потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное
дупло. Обмотал наш умелец
член полиэтиленовым
пакетиком, сверху
салфеточкой обвязал и
аккуратно так в курицу
засунул. Член упрямо стоит и
даже не думает падать. Более
того, к неприятным более
ранним ощущениям
прибавилось чувство, что он
его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить
издевательство над
организмом и опять позвонить
в клинику. Сами поставили,
пусть сами и укладывают.
Hачал он курицу стаскивать, а
она ни в какую. Может
салфетка за косточку
зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно...
В общем, мужик от страха
совсем голову потерял.

---

Atton ( off )
( 20:25 17-12-2016 )
Тут
открывается дверь и на кухню
заходит жена. Стоит ее муж
голый посредине кухни, на
член одета замороженная
курица, держит он ее двумя
руками и совершает
возвратно - поступательные
движения. Пронеслись в ее
голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого
она в приподнятом
настроении оставила, - Ты, что
совсем о*не очень*ел? Я же
пошутила! - была ее первая
фраза. А когда она увидела
выражение Лехиного лица,
искаженное болью и мукой, то
почему - то приняла его за
наступающий оргазм и
шепотом добавила: - ты бы ее
хоть разморозил,
бедненький.

---

Atton ( off )
( 20:27 17-12-2016 )
Звоню своему, чувствую по
голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома,
поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не
веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей
скрипучей кровати (да не так
громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую
люблю. Ты у меня умничка, не
то что твои засранцы, которые
сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на
самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек
30-40. На середину зала
выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и
выключает телевизор, бармен
набирает воду в стакан, трое
болельщиков прыгают на
диване.
Как могут понять и
проникнуться 40 человек!

---

Atton ( off )
( 20:30 17-12-2016 )
Офисное туалетное
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть
бумага, но нет света (лампочка перегорела уже
как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом
без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в
это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый
раз с жопой разговариваю... и все понятно.

---

Atton ( off )
( 20:34 17-12-2016 )
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре.
Я не знал, что ответить.
Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня».
Я был шокирован. Она сняла трусикии кинула их мне.
Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине.

---

Atton ( off )
( 20:38 17-12-2016 )
Неделю назад поняла я что у меня молочница (такое не очень серьезное заболевание влагалища, но очень неприятное и передающееся половым путем). Вечером говорю своему парню, что утром иду к гинекологу, чтобы проверится. Он мне сообщает, что ему тоже бы надо сходить к урологу, так как и его беспокоят неприятные ощущения. Я искренне удивилась и говорю ему: "Рома, зачем к урологу? У тебя разве почки болят? Уролог ведь лечит почки, а тебе нужен мужской гинеколог. Только вот я не знаю как он точно называется."
Следущим вечером встречаемся мы с ним, и мой Ромка рассказывает о своём походе к врачу: "Захожу в поликлинику. Возле Регистратуры висит список врачей с номерами кабинетов. Смотрю написано Гинеколог, а рядом с ним Проктолог. Ну я и подумал, что это и есть мужской гинеколог. Захожу в кабинет, врач мне сказал снять штаны, повернуться к нему спиной и нагнуться. Я всё это делаю, а он как засунет мне в задницу два пальца!!! Я ему ору - Доктор, вы чё делаете??? У меня не там болит, а спереди!!!!! Ну он мне обьяснил, что мне не к нему надо, а всё-таки к урологу." Я Рому спрашиваю: "Зай, а зачем же ты раком ставал?!???" А он мне отвечает: "Так я думал, может он мне хочет яички так пощупать".

После этой фразы мы уже пИсали кипятком

---

Atton ( off )
( 22:44 19-12-2016 )
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт.

Я же действовал радикальнее. Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: "Что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?". Я ему заговорщически отвечаю: "Это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х.. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...". Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:

– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете! А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!

(БУМ! ПЛЮХ!)

– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....

---

Atton ( off )
( 22:46 19-12-2016 )
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

---

Atton ( off )
( 10:52 21-12-2016 )
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:

- Лошадка, тебе сильно больно ?

-Сильно.

- Катать меня больше не сможешь?

- Не смогу.

- Жаль. Придется пристрелить.

---