Atton
( off
)
* (
17:04 14-12-2016
)
А теперь представьте как пи@данул 385-й баллон с 9 атмосферами воздуха. Поверьте, ружейный выстрел, по сравнению с этим — новогодняя хлопушка. А тут еще и прям над ухом.
Обладатель звездочек, как подкошенный, рухнул на корточки, обнимая руками фуражку...Мутным взглядом посмотрел на взорвавшееся колесо...Потом снова встал, и, зачем-то потрогав себя в районе заднего кармана брюк, развернувшись, мелко посеменил обратно к гаишной машине, напрочь позабыв о водителях и их преступно не пустых кошельках. И уже через минуту гаишная машина срывалась с места, оставляя дальнобойщиков наедине друг с другом и со взорванным баллоном.
Впрочем, колесо мужики поменяли быстро. А вот слово «обосрался» почему-то еще долго слышалось в 15 канале сквозь гомерический хохот водил.
[цит] Atton
( off
)
* (
17:07 14-12-2016
)
Одна из трасс нашей необъятной. На N-ном километре с целью «ссыкнуть» на своем «Камазе» останавливаются 2 дальнобойщика. И, совершенно неожиданно, в ближайших кустах обнаруживают труп! Причем, труп, любовно обнимающий видавший виды велосипед! «Мать честная, человека сбили», - проносится в голове у каждого из водил. Ну, может и не «мать честная», но какое-то красное словцо — точно. Изрядно перетрухав, водилы, все же, решаются на более детальный осмотр тела. Который, в свою очередь, показал, что в данном случае «труп» - всего лишь степень алкогольного опьянения. Да-да, на трассе, километрах в 15 от ближайшей деревни валяется бухущий вдрызг мужик и обнимает свой велосипед. Кое-как распихав тело, водилы выяснили примерно следующее: «труп», а в миру — Вася, ездил на своем «лисапеде» в соседнюю деревню «до кума в гости», а сейчас — направляется уже домой. Да только вот подустал педали крутить, да прилег немного отдохнуть. И уснул. К слову, до Васиной деревни ехать было еще километров 7-8.
[цит] Atton
( off
)
* (
17:08 14-12-2016
)
И мужики решили его подвезти. Да, они были добрыми и отзывчивыми людьми. А главное — русскими, а потому фраза «с кем не бывает?» для них может оправдать все. Даже бухущего в хлам мужика с «лисапедом» где-то на трассе между деревнями.
Закинув в фуру и Васю, и его «лисапед», благо места хватало, дальнобойщики забрались в кабину и поехали, предварительно выяснив, что «как в деревню въедешь — аккурат у крайнего дома и тормози, там я живу».
Километры пролетели быстро. Да так быстро, что про Васю в фуре дальнобойщики вспомнили километров только через 80-90. Остановившись, дальнобойщики посмотрели друг на друга. В кабине повис немой вопрос. Возвращаться? Некогда, их ждет заказчик. Отправить Васю на попутке? Да кто ж возьмет вусмерть пьяного, да еще и с «лисапедом»...
Решение далось мужикам со скрипом. Вытащив и Васю, и его велосипед, водители заботливо положили его в кустики на обочине. К слову, сам Вася снова вернулся в первоначальное состояние трупа, а посему такие мелочи, как путешествие в полуприцепе или кантование его по полу в сторону борта ни коим образом Васиного отдыха не потревожили. Ну а дабы скрасить Васино грядущее путешествие домой, дальнобойщики оставили ему бутылку водки.
[цит] Atton
( off
)
* (
17:09 14-12-2016
)
И, невзирая на муки совести, уехали к своему заказчику...
Спустя пару месяцев нашим героям вновь выпало ехать по той же самой трассе. Совесть все еще грызла дальнобойщиков, поэтому было принято решение заехать в Васину деревню и его попроведать.
Остановившись у крайнего дома, мужики увидели копошащуюся в огороде женщину.
-Здравствуйте! - обратились они к женщине. - А Вася дома?
-Здравствуйте! А вы кто ему будете? - поинтересовалась хозяйка.
-Да приятели мы ему старинные. Вот, мимо проезжали, да решили заехать повидаться, да по сто грамм за встречу!
-Ох, нету его сейчас дома. Да вы проходите, дождетесь, Вася скоро придет. Только вот сто грамм не будет — не пьет он.
-Как не пьет?! - удивились мужики.
-А вот так! 2 месяца назад ездил на велосипеде к куму в соседнюю деревню. Там напился. А вот очухался на следующий день почти за сто верст отсюда...Как оказался — не знает, на велосипеде столько не проехал бы...Чертовщина какая-то, не иначе... Так вот с тех пор он пить бросил и в церковь ходит!
Дожидаться Васю мужики не стали. Бросил пить — да и слава Богу!
[цит] Atton
( off
)
* (
17:10 14-12-2016
)
Город N...ск, лето, жара. На перекрестке на красный сигнал светофора останавливается потрепанный воинский «Урал».В кузове виднеются усталые лица солдат-срочников, угрюмо рассматривающие поток машин. И вдруг на их лицах появляется просветление - по соседней полосе неспешно подкатывается небольшая красненькая машинка с двумя нафуфыренными девицами, виднеющимися сквозь опущенные стекла. И лишь их презрительный взгляд снова возвращает каждого солдата с небес на землю. Красненькая машинка подкатывается дальше и замирает. Замирает прямо под выхлопной трубой «Урала»...
Надо ли продолжать рассказ дальше? Едва на светофоре успел загореться зеленый свет, как «Урал», взревев всеми своими восемью цилиндрами, через выхлопную выплевывает столб черного дыма в аккурат в открытое окно девичьей машины. Крики, мат, истошный сигнал — все смешалось в машине девчонок. Ибо нефуй презрительно смотреть на людей. Даже если они в кузове "Урала"...
[цит] Atton
( off
)
* (
17:24 14-12-2016
)
В 1892 году Российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью, было выделено около 10 млн рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила 3 рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была "пораспилена" чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и, также, на другие "ништяки". Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более 20% запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море... Увы и ах, природный форсмажор...
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20% на строительство, 80% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии... Шторм будь он неладный, все попортил опять...
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: "Будет шторм - повешу!".
Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!
[цит] Atton
( off
)
* (
21:34 15-12-2016
)
Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: "Вопросы есть?". Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: "А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?".
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил [цит] Atton
( off
)
* (
20:22 17-12-2016
)
Собрались мы посидеть с
приятелями. Первый тост
хозяина был: <Чтобы член
вовремя падал:>. Мы
потребовали объяснений,
потому, что с точки зрения
любого мужика это не совсем
понятный тост. И вот, что нам
Леха рассказал. Решил он на
неделе сходить к урологу.
Провериться на предмет
<второго сердца мужчины> -
предстательной железы. Так,
на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в
навороченную клинику,
реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника.
Приняли хорошо, пообщался с
доктором. После
обследования, врач его
утешил, что жить будет долго
и счастливо. Зашел разговор
про общее состояние
здоровья. Hет ли проблем в
сексуальной жизни, что да как.
А у кого нет проблем? То
просто устал, то весь в мыслях
о работе. Да и с женой, считай
лет 20 уже живут, не мальчик
с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит
доктор, неплохо было бы
провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело
это трепетное для нас
мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по
полной схеме. Вколол ему
доктор, так называемый тест>.
Hеприятно, но терпимо. В то
самое место и вколол. А
теперь, тест>говорит,...
[цит] Atton
( off
)
* (
20:23 17-12-2016
)
посиди в
коридоре, и свои реакции по
часам засекай. Реакции
Лехины прорезались, в 3 раза
быстрее оговоренных
доктором сроков. Сидеть стало
неудобно, стоять тоже -
джинсы хоть прямо здесь
снимай. Через двадцать минут
доктор завел его в кабинет,
осмотрел и ободрил, что все в
порядке и в этой области. А
теперь, говорит, давай сделаю
укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с
таким приобретением
расстался? Доктор посмеялся и
говорит, что через 3 часа само
уляжется, езжай домой, жену
порадуй. И дали ему памятку,
что можно и чего нельзя, и
куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в
машину и звонит по
мобильнику жене, чтобы она в
ванну бежала. Так, как через
полчаса он приедет во
всеоружии, а жена к тому
времени должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная
история, заслуживающая
внимания, но сейчас речь не об
этом.
[цит] Atton
( off
)
* (
20:23 17-12-2016
)
Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она
вырвалась из его лап. Испытал
он три оргазма, а о жене так
вообще и речи нет. И когда
она еле живая уползала в
свою комнату, заявила, что
больше таких экспериментов
на себе не потерпит. И пусть
Леха свои опыты на кошках
ставит, они, мол, живучие, все
вытерпят. Пошутила, она так.
Потом завалилась спать и
сказала, чтобы ее не трогали. А
член все не падает. Hесмотря,
на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается,
что вовсе и не такая уж это
хорошая штука, когда долго
стоит. И удовольствия уже
никакого, да и не
предназначена столь
деликатная вещь для
продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам,
могу посоветовать задрать
кверху, ну хотя бы руку, и
постоять так несколько часов.
А потом перемножить
полученные ощущения в
соответствии со степенью
чувствительности
конечностей. В общем, больно
уже Лехе было.
[цит]
)
[цит]