Atton
( off
)
(
20:40 10-12-2016
)
Как-то на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- Ты по лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный...
Последняя фраза потонула в общем хохоте.
Atton
( off
)
(
20:41 10-12-2016
)
Семья друзей русскоязычная (не без знания украинского родителями, естественно), но дети ходят в украинскую школу, старшая дочь стала тяп-ляп выполнять задания по истории, мотивируя тем, что ей что-то там непонятно, подруга заметив за ней банальную лень читать, сказала дочери, что тоже хочет восстановить в памяти историю средних веков и поэтому вводит новый порядок подготовки домашних заданий, а именно: чтение вслух дочерью по вечерам глав из учебника И вот начались "пытки" чтением...
Так, в один из вечеров, дочь подруги читает, на автопилоте:
- "голову середньовічнього лицаря прикрашав шолом, а лице забрало" - далее следует пауза... Подруга вопросительно смотрит на дочь...
- Мама, так у нас полкласса не понимает куда забрало!??
Atton
( off
)
(
20:47 10-12-2016
)
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
Hу тогда извините.
А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
Я сегодня зарплату получил, вот...
До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Atton
( off
)
(
20:54 10-12-2016
)
Есть у наших соотечественников в
Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не
забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да
водочки откушать. Взяли в аренду
катер,
вышли в море ( удочки дома даже не
забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И
вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл
рот……………., иииии вставная челюсть
отправилась посмотреть- много ли
рыбки внизу. Капец, настроение
испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура.
Но…. на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он
пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с
криком -” Поимааал ” тянет и
достает
челюсть. Все в ох…. е. Степан с
радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и…. с
матом – ” *ля, не моя, ...”
швыряет
её за борт. В итоге два дурака без
зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны. Atton
( off
)
(
20:59 10-12-2016
)
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.
Atton
( off
)
(
08:20 13-12-2016
)
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдеет. Друзья угостили салатом с креветками. Это была ошибка
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка: "Туалет есть?". "НЕТ!". Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает:
- А где они сами...серут?
- За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине.
В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!". Едем...чешем искусанные жопы
- Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, - Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!
И у меня не нашлось аргументов возразить ему....
Atton
( off
)
(
08:22 13-12-2016
)
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано. Atton
( off
)
(
08:22 13-12-2016
)
Гуляем с подругой в парке, вокруг дети катаются на электромобилях. Прямо перед нами двое столкнулись. Один, пацан лет пяти, выходит, внимааательно так смотрит на свой передний бампер, и говорит второму:
- Ну тё, класавтик, лазбилаться будем?
Atton
( off
)
(
08:34 13-12-2016
)
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Atton
( off
)
(
17:04 14-12-2016
)
Начало нулевых, небольшой уездный городок в Сибири. Все федеральные трассы проходят где-то там, в сотнях километров, поэтому зарплата местных гаишников сильно близка к окладу, ибо процент с продаж полосатых палок получается заработать не каждый день. И вот, один из серых провинциальных будней экипажа №... таки озаряется улыбкой самой госпожи Удачи. В лице колонны из аж целых трех фур. Желая взять от жизни все, волшебная полосатая палочка трижды взмывает ввысь, и вот они, все три фуры, возмущенно пыхтя дизельным выхлопом, колонной останавливаются за белым в синюю полоску «Жигуленком» с «люстрой». А к ним, пытаясь унять нервную дрожь в жезле, сзади подходит инспектор, ослепительно поблескивая тремя небольшими звездочками на каждом плече.
Наверное никогда еще фортуна не разворачивалась кормовой частью к старшему лейтенанту так быстро. Дойти он успел только до средней оси полуприцепа последней фуры, как в этот момент не выдержало ближайшее к нему колесо. У вас когда-нибудь стреляло колесо? Довольно громкий хлопок, не правда ли?
)
