Atton
( off
)
(
17:01 01-12-2016
)
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти... но тут ... Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3... Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.
Atton
( off
)
(
17:01 01-12-2016
)
Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... НИФИГА! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется... Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!
Atton
( off
)
(
17:03 01-12-2016
)
Рассказ ГАИшника:
-Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Atton
( off
)
(
17:03 01-12-2016
)
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.
Atton
( off
)
(
13:16 02-12-2016
)
Фигачу в гору на приличной скорости. Вдруг, справа, меня резко подрезает девятка и тут же останавливается перед моим носом как вкопанная. Заглохла после смелого манёвра. Еле успел затормозить, в полуметре буквально. Сижу, пытаясь восстановить дыхание и унять дрожь в руках и ногах.
Девятка пытается завестись и начинает, медленно так, скатываться на меня. Смотрю на всё это дикими глазами. Я ещё после экстренного торможения не успел вспомнить своё имя и куда ехал, а тут ещё и это.Девятка скатывается и замирает, упёршись в мой передний бампер. Открывается водительская дверь и оттуда выходит девушка, лет двадцати. Подходит, осматривает свой задний бампер и мне, возмущённо: "ВЫ ЧЕГО ДИСТАНЦИЮ НЕ СОБЛЮДАЕТЕ?!". Открыл рот, выпучил глаза и молча на неё смотрю. &ля, а ведь всегда считал себя находчивым и не лезущим за словом в карман человеком...
Atton
( off
)
(
10:48 05-12-2016
)
Прихожу я однажды домой, дверь на замок не закрыта, дома никого. Пока проводила обыск квартиры, услышала голос мужа, он что то громко обсуждает с соседями сверху. Ах, так, интересно и долго он там находится, ну, я его проучу. Открыла дверцы шкафов, разбросала вещи, спрятала шубу свою в шифоньер, да и сама туда залезла, В общем, сымитировала ограбление. Муж как только вошел в квартиру, сразу заценил ущерб своей халатности, выскочил в подъезд для захвата грабителей. Я не ожидая такой прыти, растерялась и, путаясь в мехах, долго выбиралась наружу. Соседи уже успели скрутить двух ни в чем неповинных подростка.... Ну, призналась я во всём, конечно, муж со мной долго не разговаривал, а в подъезде еще 2 дня корвалолом благоухало. Atton
( off
)
(
20:03 06-12-2016
)
Опять канал Дискавери и опять передача "В ожидании конца света". Очередной идиот готовится к ядерной войне. Бункер отрыл, теперь рассказывает на камеру, чем будет кормиться, когда придет полярный зверь. Бродит вокруг хайвея и дергает травку всякую. Грамотно рассказывает, что за трава и насколько съедобна. Нарвав травку на обед, принимается есть. Крошит ножичком травку на тарелку. Вроде правильно мужик делает всё...
И тут фраза "а теперь польём это соусом" сносит меня из кресла. Представляете? Ядерная война, Америки нет, вместо родного Лос-Ангелоса - кратер и застывшие лужи расплавленного камня, сквозь которые с трудом пробиваются радиоактивные, но съедобные травинки. НО КЕТЧУП БУДЕТ ВСЕГДА!!!
Atton
( off
)
(
20:05 06-12-2016
)
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так? Atton
( off
)
(
16:20 07-12-2016
)
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют... ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "
Atton
( off
)
(
16:24 07-12-2016
)
Рассказ ГАИшника:
-Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
)