Atton
( off
)
(
16:41 10-10-2016
)
Во время Первой мировой войны британская разведка (MI6) обнаружила, что сперма отлично работает в качестве невидимых чернил. В июне 1915-го года Уолтер Кирк, замначальника военной разведки во Франции, писал в своем дневнике, что "сперма очень эффективна: как показали исследования, обычные методы обнаружения невидимых чернил, в том числе пары йода, не действуют в ее отношении". Тем более что материал для писем всегда был при себе у бесстрашных разведчиков. Atton
( off
)
(
18:45 31-10-2016
)
Собираюсь на работу спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
-Там
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне
Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
-Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги - это шаги неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает руку внутрь и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.
Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф - как же я тебя, сука, ненавижу... И холодильник тоже. Atton
( off
)
(
18:46 31-10-2016
)
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
— Кольйа, я считать рюсский жена — самый лючший жена в мире!
— Варум?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! — ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься — одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена — самый лючший жена Atton
( off
)
(
18:47 31-10-2016
)
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки! Atton
( off
)
(
20:36 02-11-2016
)
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие. Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285... Atton
( off
)
(
18:52 03-11-2016
)
Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс. Претензия истца состояла в следующем: он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами. Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали. Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд. Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым.
Atton
( off
)
(
18:53 03-11-2016
)
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Atton
( off
)
(
19:28 07-11-2016
)
Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, а тут впереди огромная пробка. Какой-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежит поперёк дороги. Ну, естественно, гаишники, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё навалом, и принимает решение заняться с подругой любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этой целью они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и в предвкушении вышли из машины. И буквально охренели, увидев, что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. Здесь сработала русская смекалка: если водила из пробки свернул с обочины, значит, он знает другую дорогу!
Atton
( off
)
(
19:30 07-11-2016
)
Уволилась у нас бухгалтер. Откровенно говоря, никудышная бухгалтерша была, как потом выяснилось. Дали объявление, надо, мол, бухгалтер на фирму, поработать. Ну и начали приходить люди. Думаю, как выбрать? Ну, а мой муж, хорошего ума, придумал тест « полторы копейки» называется. Ну и первым делом, положит лист бумаги перед претендентками на должность и говорит: "Напишите как будет выглядеть цифра полторы копейки".
Бухгалтерши в недоумении. Ну и, естественно, пишут «0,15». Муж смеется: "Не подходите Вы, барыня сударыня, на должность". Обижаются -дверью хлоп. И все. Ну и так, человек пятнадцать. С опытом, между прочим. И только одна, без опыта, но зато после института, после дооолгих раздумий написала «0,015». Приняли. И не пожалели. Хороший бухгалтер. Вот так.
Atton
( off
)
(
16:02 08-11-2016
)
Пришел вместо жены на первое в своей жизни родительское собрание. Собрались в кабинете математики, слушаю классного руководителя, тактично киваю головой.
Как в классике всех анекдотов оказалось, что я пришел не в тот класс. Не в тот день. Не в ту школу. Если у сына будут проблемы с математикой и географией, ругать не буду. Гены.
)
