Atton
( on
)
(
20:33 09-04-2018
)
В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука "клин"? Ну, вы с девушкой... А её - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня всё это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте... Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нём нет одной фаланги...
Atton
( on
)
(
20:34 09-04-2018
)
Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... x... болит...
- Не x..., а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши! Atton
( on
)
(
20:35 09-04-2018
)
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок. Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Т1: Смотри - я ручку нашла!
Вторая (Т2) абсолютно флегматично поворачиваясь.
Т2: - Стой!
Т2 отходит метра на 3, останавливается.
Т2: - Нажимай! (типа кнопку сверху авторучки)
Т1, радостно улыбаясь, давит на кнопку.
Т2 (с той же флегматичностью): - Не взорвалась? Тогда ВОЗЬМИ СЕБЕ. Atton
( on
)
(
21:51 09-04-2018
)
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Б%я! Мои рыбки!!!" побежал к компу. Детский сад - штаны на лямках! А ему, между прочим, 42 года... Atton
( on
)
(
17:24 12-04-2018
)
Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
- Кто-то сжег слишком много калорий! Atton
( on
)
(
17:26 12-04-2018
)
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
- Это памятник? Atton
( on
)
(
21:16 13-04-2018
)
Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д. Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками. Atton
( on
)
(
21:16 13-04-2018
)
Сижу на табуретке.Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку): - Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!
Он отвечает: - Ну как нибудь проживем...
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: - Ты чего, как без папы то!!!
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.. А он продолжает:
- Ведь только папа от компьютера пароль знает.
Atton
( on
)
(
16:17 15-04-2018
)
Буквально час назад ехал домой на станцию метро Парнас (конец синей ветки, СПб) в вагоне оставалось человек может 7-10 среди них два африканца (их на парнасе много живет, в основном как понимаю студенты). Так вот, один из них едит и спит, второй в телефон втыкает. Приехали и тут случилась шутка дня, которая сделала мой вечер (подозреваю что не только мой). Первый будет второго, далее диалог Африканец 1 и 2.
А1: на чистом русском с небольшим акцентом - вставай земляк, приехали.
А2: тоже с акцентом ему отвечает - обезьяна тебе земляк!
Все кто слышал просто выпали со смеху. Потом они что-то на своем друг другу сказали и тоже начали ржать. Получилось забавно. Atton
( on
)
(
15:57 16-04-2018
)
Когда я была подростком, мама несколько дней жаловалась, что плохо спит, ворочается, что-то кровать неудобная стала. Потом, покопавшись под матрасом, достала оттуда картошку, которая ей и мешала спать. Оказалось, папа решил проверить, настоящая ли мама принцесса, как в сказке «Принцесса на горошине», только вместо горошины положил картошку. Сказал потом: «Принцесса настоящая».
)
