Atton
( off
)
(
23:53 07-01-2015
)
Нападающий английского "Сток Сити" Джон Карью решил сделать себе татуировку в виде надписи "Ma Vie, Mes Regles". Перевод гласит: "Моя жизнь, мои правила".
Хороший выбор для мужчины. Вот только ни сам футболист, ни татуировщик не знали об одном небольшом нюансе. Слово règles во французском языке имеет еще одно распространенное значение! В итоге на шее у Карью красуется надпись "Моя жизнь, моя менструация". У нас сказали бы "геморрой".
Atton
( off
)
(
08:25 09-01-2015
)
Обама позавтракал с Путиным в русском стиле
- Ух, мля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Мля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, мля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и abu с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
Atton
( off
)
(
09:09 10-01-2015
)
История была с моим другом. 1 марта, он решил посмотреть под
вечер кино "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном
месте, по всему району внезапно вырубился свет... через
секунд десять раздается звонок.... поднимает трубку, а оттуда
хриплый женский голос:
- У тебя осталось семь дней...
Ну подумаешь, девушка его грипом болела и напомнила про 8
марта....
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются?
Atton
( off
)
(
09:16 10-01-2015
)
У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин,
Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же!!) и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им
задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?
Atton
( off
)
(
09:17 10-01-2015
)
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на
стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
Atton
( off
)
(
09:18 10-01-2015
)
Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел
папа, забрал маму, а Илюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним
можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в
родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и
говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"
Atton
( off
)
(
00:07 12-01-2015
)
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
Atton
( off
)
(
17:33 12-01-2015
)
Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого
костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами
с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в
неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую
щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от
комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!
Atton
( off
)
(
19:09 13-01-2015
)
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...
Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....
И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".
Atton
( off
)
(
16:21 15-01-2015
)
Эту историю рассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в милиции на дорогах работают одни нехороший человекы...
- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, нехороший человек какой. Ладно, показал, обратно на следующий день еду - тоже стопит, зараза:
- Хорошенький, - говорит, - документы твои...
Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... Hа работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет... Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше... Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.
Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:
- Это вы про наших педиков спрашивали?
- Hу...
- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!
Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта милиции - Миленький, Хорошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.
)