Atton
( off
)
(
18:18 29-12-2014
)
Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять...
и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было
продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли,как же правильно записывать...
Atton
( off
)
(
11:54 01-01-2015
)
Эта смешная новогодняя история приключилась буквально за несколько часов до боя курантов. Дело было так – в одной парикмахерской царит полный хаос – народ спешит привести себя в порядок, чтобы в полной красе встретить праздники.
Женщина просит мастера покрасить ее в белый цвет. В ответ слышит, что уже заканчивается рабочее время, а перед ней еще 2 человека ждут, поэтому ничего не выйдет. Посетительница уговаривает парикмахера, заплатив вдвое большую сумму, при этом договорились, что ей будут заниматься параллельно с другой клиенткой.
Приступили к покраске. Женщина:
- У меня волосы очень плохо обесцвечиваются, поэтому лучше добавить в несколько раз больше гидроперита, чем обычно.
В спешке парикмахер не спорит, делает все на автомате и уходит к другой девушке. Прошло время, уже пора смывать краску, но клиентка настаивает, что нужно еще немного подождать, чтоб наверняка получилось.
В общем, еще минут через 30 снимают резиновую шапочку и все застывают от ужасного зрелища – дамочка сидит полностью лысая! А ведь до Нового года оставалось всего несколько часов… Вот такая вот новогодняя история, и смех и грех, как говорится.
Atton
( off
)
(
11:59 01-01-2015
)
31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет: - Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо. Муж: -Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки??? - Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала! Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать. - Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!! - Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит. - Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет? - Ну, давай...
Atton
( off
)
(
12:00 01-01-2015
)
В общем зашли в какой-то бар, выпили.... Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки. - Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала... Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга. Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же): -БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!
ZEST
( off
)
(
22:37 01-01-2015
)
Забился унитаз,Вода стоит. Засовываю шланг промывки,и начинаю им вращать,вроде проходит,засовываю до конца. Тяну назад,втаскиваю,а на нём носок,ну понтно,какой-то идиот смыл носок в унитаз,вот и засорилось. Через две минуты звоног в дверь,стоит мужик полумокрый,-вы мой носок украли! Я,-ага....Оказывается он мылся в душе,а в трубах чёто шуршало,вдруг видит как крышка унитаза сама открывается. Дедок в мыло вжался и пошевелится не может,из унитаза появляется какая-то хрень,в экскрементах и волосах,и вращается,цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает в пучине. Грит,-хорошо что я пять минут назад с унитаза слез...
Magnetism
( off
)
(
14:03 02-01-2015
)
Еду на днях с работы домой в маршрутке уже поздно вечером. Видимо водитель решил не спешить и набрать пассажиров побольше. Подходим к следующей остановке, стоит ещё незаполненная такая же маршрутка. Он говорит пассажирам: пересаживайтесь в ту, что впереди. Видимо всем нам было лень это сделать, все сидели на удобных местах, а в той, что впереди места были только сзади. Никто не перешел, водитель злится молча.. Выходит, в сердцах закрывает дверь, садится на своё место. Подходит пара пенсионеров, ничего не подозревая о конфликте, открывают дверь, чтобы сесть, оба грузные, полные. Водитель:- "идите и садитесь в переднюю маршрутку!" Они ему: - "там только сзади места, а жена после операции, мы сядем сюда, вперед!" Сели. Водитель уже разозлен. А маршрутка в переди не заполняется. Выходит и снова с силой закрывает дверь своей маршрутки. Подходит к той машине, что впереди, курит с коллегой- водителем, матерят дурацких пассажиров. Вдруг заваливают в салон четверо юношей, полностью заполняют места. Тут водитель в бешенстве, походкой Арнольда Шварцнегера из Терминатора, волосы дыбом, подходит к нашей маршрутке, резко открывает дверь и устрашающе спрашивает пассажиров: "Кто!! Сейчас!! Открыл дверь!!?" гробовое молчание, хотя в салоне мужчины присутствуют... Молодые люди ему- "Да сами мы сели!" Водитель: "А почему сюда, а не в переднюю маршрутку!?!" Пассажиры хором: "А ТУТ МЕСТА МЯГЧЕ, НАМ ТУТ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ"..
Atton
( off
)
(
14:06 02-01-2015
)
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле...". После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
После эта фраза у нас стала крылатой.
Atton
( off
)
(
14:15 02-01-2015
)
зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..
Atton
( off
)
(
00:09 04-01-2015
)
Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.
Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом
выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово
"интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди
и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я
это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.
Atton
( off
)
(
23:52 07-01-2015
)
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
)