Побудням_ ( off )
( 13:32 29-03-2014 )
Когда появился лагерный доктор с
грудастой медсестрой, обосцанный
начальник лагеря был мертв, что не
помешало врачу изгаляться
искусственным дыханием битый
час,
- Сердце, инсульт, смерть … вроде
так, - вынес вердикт врач, опустил
мокрые веки покойника и, как бы
нечаянно заглянув медсестре под
халатик, философски добавил, -
если жил гавном то и помри в моче
… скверная гармония бытия.
Впервые признаюсь вам, камрады,
в гипнотический транс я не впал по
простой причине – какая-то падла
положила на стул канцелярскую
кнопку.
После этого случая меня стали
бояться и уважать, за глаза
называя БабикОмен. Хорошо, что
хоть не как сказочного батыра
Обосцуобосруоколеешь.

---

Побудням_ ( off )
( 17:24 29-03-2014 )
!














































!

---

Побудням_ ( off )
( 17:25 29-03-2014 )
А всё-таки, хорошо быть бабой.
Плюсов много: во-первых, почти
любую страшную бабу можно
нарядить и накрасить до состояния
ебабельности, во-вторых, бабе
гораздо легче устроицца в этой
жызни, или, хотя бы, устроицца на
приличную работу, и в-третьих,
бабам намного проще дарить
подарки. Им можно подарить духи
«Красная Москва» - и умные бабы
всегда найдут им применение. Или
в туалет поставят, вместо
освежителя воздуха, или прыщ на
носу прижигать будут. Можно им
ещё подарить голубые тени для век.
И оранжевую кондукторскую
помаду. Умная баба не обидицца.
Она обрадуецца. Ведь теперь этот
суповой набор можно подарить
завтра свекрови на йубилей. Можно
ещё трусы-лифчики дарить.
Правда, тут одно НО: такие
подарки может делать только
подружка. Ибо страшен гнев умной
бабы, если её возлюбленный решил
ей польстить,и подарил ей
дорогущий лифчик третьего
размера. И, чтобы его носить,
нужно в подарок полкило ветоши
напихать. Потому что велик
безбожно. Но это всё хуйня,
господа. Плюсов-то гораздо
больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой.
Очень хорошо.

---

Побудням_ ( off )
( 17:27 29-03-2014 )
- Слушай, у тебя когда-нибудь был
резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня
разные хуи бывали. Маленькие,
кривенькие, большие, похожие на
сатанинский гриб, и те, которые
мне вообще не запомнились. В
конце концов, я женщина
симпатичная и темпераментная, и
пенисов за свои полжизни
насмотрелась. Но вот резиновых у
меня не было. Хорошо это, или
плохо – не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом.
Но проебался куда-то. Пользы от
него не было, и стирать его
неудобно. Зачем тебе резиновый
хуй?
В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй
нахуй не впёрся, извините за мой
хуёвый французский! Ты помнишь,
что послезавтра у Аньки днюха?
Нет. Я даже не помню, кто такая
Анька. А уж зачем подозревать
меня, всвязи с этим событием, в
хранении резиновых хуёв – вообще
не догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой… У Аньки-толстой,
конечно!
Ах, у толстой… Так сразу бы и
говорила. Аньку-толстую, конечно
же, знаю. А кто в нашем районе не
знает Аньку? Весёлую, вечно
обкуренную и местами в сраку
пьяную, сто-с-лишним-
килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не
спрашивайте, откуда. Не помню.

---

Побудням_ ( off )
( 17:29 29-03-2014 )
Вроде бы, знакомство наше
началось с телефонного звонка.
Мне. Часа в три ночи. Я подняла
трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу…
Трудно было подобрать достойный
ответ, поэтому я надолго
задумалась. И, конечно же, пошла
по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А
она зазвонила вновь.
- Выслушай меня… - Попросил бас,
и сразу продолжил: - Я выпила. Я
выпила водки. Повод был
достойный, я сразу говорю. Витя
Козява в армию уходит, знаешь,
да? Нет? Похуй. Уходит, Козява…
Ушёл уже даже вчера. И, само
собой, я выпила водки. А потом…
Потом я уехала на лифте в
никуда… В ночь. Навстречу к
звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала.
Я понятия не имела, кто со мной
так откровенен, но я слушала. Я
вообще, если что, люблю слушать
всякую странную хуйню. Никогда не
знаешь, когда полученная
информация пригодиться.

---

Побудням_ ( off )
( 17:31 29-03-2014 )
- Я вошла в лифт… - Дыхание в
трубке стало прерывистым, и я
поняла, что вся суть рассказа
сводится к ебле. Вот прям
чувствовала. – В лифт… И туда
вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На
самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? – Типа
подсказала такая.
- Нет. – В трубке огорчились. –
Нет. Это был Костя. Ну, такой,
знаешь… На Мэри Поппинс похож,
только в очках.
Нет, не с моей фантазией
представлять себе Костю,
похожего на Мэри Поппинс, только
в очках.
- Знаю. – Соврала. Соврала только
для того, чтобы скорее дослушать
чем там всё закончилось, и понять
в конце, с кем я вообще
разговариваю.
- Ну вот… - В трубке оживились. –
Заходит Костя. И достаёт хуй. Я
вот ещё подумала: «Зачем он его
достал? Хуй какой-то вялый, ебать
им невозможно.. Наверное, он
эгсби… Эсбигци… Нахуй.
Извращенец, наверное, в общем» И
не ошиблась. Костя повернулся ко
мне спиной, и начал ссать в угол.
Вернее, это Костя так думал. Что
ссыт в угол. А на самом деле, ссал
он мне на ногу. Понимаешь?
- Да.
- Это мерзко!
- Согласна. А что потом?
- А потом… - Снова дыхание в
трубке прерывистое. – А потом он
выебал меня в жопу. О, это такая
боль, Юля!

---

Побудням_ ( off )
( 17:33 29-03-2014 )
Ну, вот. Всё встало на свои места.
- Подожди. – Сказала я
трансвеститу, и вылезла из
кровати. – Подожди, щас ты всё
дорасскажешь Юле. Юле, которая
заодно щас мне объяснит, с какого
члена она даёт всяким опёздалам
мой домашний номер. Подожди…
В соседней комнате спала Юлька.
Неделю назад она снова навсегда
ушла от мужа, и временно жила у
меня в детской, на втором ярусе
кровати.
- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе
какой-то пидор звонит. Ты кому
мой телефон дала?
- Я сплю. Пидоров нахуй. –
Ответила Юлька, и сунула голову
под подушку.
- Нет уж. Вставай, скотина. И
объясни мне, кто такой Костя,
похожий на Мэри Поппинс, кто
такой Витя Козява, и почему мне в
три ночи звонят пидоры?
- Вот ты душная баба… -
Простонала из-под одеяла Юлька, и
протянула руку: - Дай мне трубку.
- Бери.
- Это кто? – Завопила в телефон
Ершова. – Кто тут охуевший такой,
а?
В трубке что-то ответили, и Юльке
ответ не понравился.
- И что? Выкинь нахуй свой сраный
определитель номера, и больше
сюда не звони!

---

Побудням_ ( off )
( 17:37 29-03-2014 )
Пауза. Потом в трубке
послышалось какое-то «бу-бу-бу,
сукабля», и Юлька выключила
телефон.
- Это Анька. - Ершова протянула
мне трубку. – Анька-толстая. Баба
она хорошая. Местами. Но в целом
– дура што пиздец. Ты уж прости, я
от тебя ей днём звонила. А у неё
дома АОН стоит. В общем, не будет
она тебе больше звонить. Иди
спать.
Я, конечно, пошла. Только долго не
могла уснуть. А когда уснула, мне
снилась Мэри Поппинс, ссущая на
ногу толстой Аньки, и наутро у
меня разболелась жопа.
Вроде бы, где-то вот так я узнала о
Анькином существовании. Потом я
неоднократно с ней встречалась,
каждый раз поражаясь тому, как
многогранна и талантлива эта
девушка.

---

Побудням_ ( off )
( 17:39 29-03-2014 )
Аня много пила. Аня много курила.
Аня была латентной лесбиянкой и
фетишисткой, а ещё Аня была
крайне темпераментна и любила
анальный секс. О чём всегда
рассказывала всем, кто находился
в радиусе ста метров от неё.
Поэтому Аню знал весь район. Что
связывает Аньку с моей подругой
Юлей – я не знаю. И знать не хочу.
Но Юлька всегда окружала себя
выдающимися личностями.
И вот у Аньки послезавтра день
рождения. Поэтому Юлька требует
у меня резиновый хуй. Всё просто и
понятно, как мечты алкоголика.
- Зачем нам хуй? – Интересуюсь от
скуки. Всё равно его у меня нету.
Так хоть поговорить есть о чём.
- Аньке подарим! – Обрадовалась
Юлька. – Анька знаешь как рада
будет!
- Догадываюсь. Но у меня нету хуя.
А если б и был – я бы не отдала
его Аньке.
- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я
ж не раскулачивать тебя
собиралась, я это… Думала, ты в
них разбираешься, в хуях-то этих…
- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри
от зависти. Разбираюсь. Но не в
резиновых. Рано мне ещё на
суррогаты переходить.
- Вот ты блядь какая,
оказываецца… - Восхитилась
Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп,
поможешь мне выбрать Аньке
подарок.
- Давай через час у метро? Там
рядом есть магазин «Интим».
Полюбому хуй там есть. И не один.
Цени мою доброту.
- Всё, договорились. Через час у
метро.

---

Побудням_ ( off )
( 17:42 29-03-2014 )
… Через три часа мы с Юлькой
встретились у метро. Прям возле
магазина «Интим», который
призывно мигал красными
сердечками, похожими на жопу, и
обещал всем вошедшим щастье в
личной жизни.
Юлька толкнула дверь, и мы вошли
в яркое царство интимных протезов
и прочих сексуальных забав.
Молодая девушка-продавец,
завидев наше вторжение, ринулась
к нам навстречу:
- Чем я могу помочь? Что-то
конкретное интересует?
- Да. – Ответила Юля, и посмотрела
продавцу в глаза. – Нас интересует,
почему все мужики такие сволочи,
какого фига у моей младшей
сестры сиськи как у Лолы Феррари,
а у меня – как у моего папы, и
последнее: бывают ли в природе
красные резиновые члены с
блёстками, и чтоб размер был
подходящий?
Девушка на секунду задумалась, и
ответила:
- У нас есть надувные куклы,
вакуумные помпы для груди, и
большой выбор фаллоимитаторов и
вибраторов. Есть и силиконовые, с
блёстками.
- Размер Кинг Сайз? – Уточнила
Юля.
- Размер любой! – Развела руки в
стороны продавец, демонстрируя
нам широкий выбор хуёв, и
собственные волосатые подмышки.
– Выбирайте.

---